Capítulo 04 (00000100)/ Preparativos
“Comienza la parte difícil”
Aquella carretera se la conocía muy bien. Era una autopista muy cara, pero merecía la pena pagar el peaje en esos momentos. No era cuestión de tener un accidente de coche que diera al traste con todo el plan.
El coche que había alquilado era un Renault Megane que conocía muy bien.
Acababa de vender el suyo, -uno igual-, por 9.000 € y aunque le había costado 24.000, era el mejor precio que había podido encontrar. La crisis se cebaba con los vehículos de segunda mano, le había dicho el del concesionario, pero Azazel sabía que ellos lo venderían muy pronto por 15.000. Tenía todos los extras y con 18.ooo Kms. seguro que ya habría llamado a algún familiar para encasquetarle el “chollo”, pero él necesitaba el dinero para los gastos mayores que se iban a presentar dentro de muy poco tiempo.
Había colocado el selector de velocidad en 140 kms/h. e iba pensando en la persona a la que iba a visitar en Logroño. Estaba seguro de que le ayudaría, aunque no pensaba decirle el motivo por el cual iba a pedirle ese “favor pagado” .
Mientras adelantaba a un Lexus que debía ir a la velocidad máxima permitida de 120 kms/h, miró al conductor y vio a un hombre de más de 70 años que no debía de saber ni que su coche llevaba un selector de velocidad como el suyo que le hubiera permitido conducir sin usar el acelerador y manteniéndose dentro de las normas escrupulosamente.
Una leve sonrisa se le dibujó en la cara al pensar eso de que… “Dios le da pan al que no tiene dientes” y dejó que sus pensamientos volvieran hacia la figura de Antonio, aquél riojano orondo y de voz grave y recordó el día en que le conoció.
Azazel había hecho la mili en Logroño, en la Policía Militar y aunque era un destino en teoría muy bueno, para él fue un auténtico calvario. Cada mes y medio tenían 15 días de permiso:
Un chollazo.
Les obligaban a patrullar por la ciudad y por las afueras de la capital, para ver si había soldados haciendo auto-stop, cosa terminantemente prohibida.
Sus órdenes eran: arrestar a todos aquellos que no llevaran el uniforme en regla, que fueran dando mala imagen por las calles o que hicieran dedo.
Estaban obligados a llevar 4 partes de arresto a la semana, como mínimo y si no los llevaban, los permisos les quedaban suspendidos. Eso le recordaba a las órdenes del Gobierno de Zapatero a la Guardia Civil, a los que les habían reducido a meros recaudadores de impuestos al estilo del bosque de Sherwood, pero él coincidía más con la filosofía de Guillermo Tell.
Azazel nunca hizo un parte. Cuando la primera vez el sargento le había preguntado que por qué no llevaba ningún parte, él le contestó que no estaba allí para hacer de chivato.
El sargento Martínez, muy acalorado, le dijo que ellos eran la Policía Militar y que eran una parte de la estructura del SIM, (Servicio de Inteligencia Militar), por lo cual, era su trabajo.
- Sí, mi sargento, pero seguro que los del SIM no cobran 625 pesetas al mes, como nosotros. Si quieren que yo haga de chivato, empecemos a hablar de otras cifras, porque yo, por ese dinero no me chivo ni del gato de la cocina. Si hablamos de un millón al mes, igual hasta me convencen.
Él sabía que ni por un millón ni por cien, pero fue su salida.
Martínez le miró y con su mirada supo que si en ese momento hubiera podido fusilarle, ya estaría muerto; pero sólo le dijo:
- Está bien, Ortiz, fuera de mi vista.
- A la orden, mi sargento, pero… ¿me da mi pase?
- Ah, claro, tu pase. Espera.
El sargento sacó de su escritorio los pases de permiso de fin de semana y escogió uno.
- Aquí está tu pase.
Lo rompió delante de sus narices y le echó de la oficina.
Nunca más tuvo un permiso en toda la mili, pero se licenció sin saber cómo se hacía un parte.
Cuando encontraban a un soldado haciendo dedo, lo subían a la “Siata”, -aquellas furgonetas que eran Seat 600 camuflados-, y tras meterle un poco de miedo diciéndole el paquete que le iban a meter, lo dejaban a las afueras de Logroño, en la gasolinera, donde acababan sus límites.
Azazel y sus colegas se descojonaban un rato y el pobre soldado, casi siempre a punto de llorar, se quedaba alucinado y acojonado en la gasolinera sin tener muy claro qué era lo que había pasado. Allí seguro que lo tenía más fácil para que alguien le cogiera, al parar a echar gasolina.
Su insubordinación motivó que sus padres tuvieran que ir a verle a él, en vez de al contrario y en un fin de semana en que vinieron a verle, él, como siempre, estaba de guardia.
Como ya era experto en esas lides, cambió su turno con un compañero y se escapó del cuartel para comer con sus padres.
Eran ya las 3 de la tarde y buscando un sitio para comer, llegaron a un pequeño restaurante junto a la catedral.
En la puerta estaba un paisano grande, con un enorme mandil blanco rodeándole el universo estomacal, con cara de pocos amigos.
El padre de Azazel era un tipo bajito, de un moreno agitanado, pero con un extraordinario sentido del humor y había nacido con eso que de antes se llamaba “clase”. Se había hecho a sí mismo a base de trabajar y tenía un verbo fluído y simpático.
Era capaz de entrar a una iglesia y decirle al cura:
- “Cagüen Dios, qué iglesia más bonita y más limpia, padre”.
Y el cura acababa por enseñarle hasta la sacristía y jugando con él al mus.
Como tenía prisa por volver al cuartel y que no se dieran cuenta de la falta, su padre atacó directamente al paisano, diciéndole:
- Jefe, ¿Nos puede dar de comer?. Es que el chaval tiene que pitar un partido y se nos hace tarde.
Azazel iba vestido de paisano y aquél hombre les miró de arriba abajo y les dijo:
- ¿Pues dónde va a pitar?
- Al Logroñés, -contestó el padre-
- ¡Coño! ¿Al Logroñés? Pasad, pasad.
El restaurante no tenía más de 5 mesas, aunque después me enteré de que en la parte de arriba tenía más sitio. Estaba todo ocupado, pero Antonio, -que así se llamaba el dueño-, se aproximó a una mesa en la que había 4 hombres apurando la sobremesa y les echó con cajas destempladas, para acomodarles a ellos. La madre de Azazel, -muerta de vergüenza-, no sabía dónde meterse.
En dos viajes les acondicionó la mesa y les pasó la carta, haciéndoles ver que los espárragos y las verduras, eran sus especialidades. También tenía unas piernas de cordero lechal recién hechas.
El “árbitro” se comió 4 espárragos que parecían puerros, de lo gordos y tiernos que estaban y luego le atacó a una pierna de corderito, para terminar la comida con un café escocés. Para ir al partido… a tono.
Cuando terminaron de comer y pidieron la cuenta, Antonio les dijo:
- Si me lo permiten, están invitados. Da la casualidad de que soy el Tesorero del C.D. Logroñés y me gustaría tener esa deferencia con el chaval y con ustedes.
La madre de Azazel dijo para sus adentros: “Tierra trágame” y se acurrucó dentro de su abrigo, temiéndose lo peor, pero el padre, con el desparpajo que le caracterizaba, respondió:
- Muchas gracias, pero se lo tiene prohibido la Federación. No puede aceptar invitaciones. Dígame qué le debo, por favor.
El restaurador se dio cuenta enseguida de la situación y tras disculparse y prometer y jurar que no pretendía ofenderle ni sobornarle, trajo la cuenta, pero… con una sorpresa:
¡Un bote de cristal enorme con unos melocotones en almíbar que hacían ellos en casa y que quería que se llevaran de recuerdo!
Salieron a todo correr del restaurante, por si las moscas, cargados con los melocotones, tomaron un café cerca del cuartel y Azazel volvió a cambiarse de militar para continuar con su guerra.
Al lunes siguiente, en el periódico de La Rioja, en primera página salía una foto con un titular en grande:
“Escándalo en Las Gaunas: El árbitro le roba el partido al Logroñés”.
En la foto salía el árbitro y los jueces de línea, protegidos por los escudos de la Policía Nacional mientras caían toda clase de objetos. Era un hombre calvo, con bigotín y una pronunciada barriga y en su cara se podía ver esa expresión que dice: “De aquí no salimos vivos”.
Eso mismo pensó Azazel que le ocurriría si algún día le pillaba por Logroño aquel pedazo de animal que le había regalado los melocotones.
Pero la cosa no acababa ahí, pensó Azazel mientras enfilaba ya la Avenida Vigón, dentro de Logroño.
Dos años después de acabar la mili, estando con una amiga, estaban hablando de comida y ella le dijo:
- A mí, me encantan los espárragos.
Azazel, ni corto ni perezoso, le dijo:
- Conozco los mejores del mundo. ¿Vamos a cenar a Logroño?
- Bueno, si tú quieres… -dijo Sara-
Cuando llegaron a la puerta del restaurante eran las 11 de la noche. En la puerta estaba…. ¡Sí! El mismo: Antonio.
Antes de darle tiempo a reaccionar, Azazel le dijo:
- ¿Se puede cenar todavía?
El tipo les miró un poco extrañado y les dijo:
- Adelante, la cocina todavía está abierta.
Les sirvió los espárragos y Azazel sentía la mirada de Antonio como queriendo recordar de qué conocía a aquél muchacho. Sara no tenía ni idea del asunto.
Una vez terminaron de cenar, muy bien por cierto, y antes de que Antonio dijera nada, -porque estaba a punto de decirlo-, Azazel le dijo:
- ¿No me conoces?
- La verdad es, que se me hace cara conocida, pero…
- Yo soy el que te dijo mi padre que venía a pitar al Logroñés. Fue una broma para que nos dieras de comer porque era muy tarde.
- Mecagüen…. ¡¡Si te pillo, te mato!!
Antonio le explicó que al llegar al palco del campo, les dijo a los otros directivos:
- No hay problema. El árbitro ha estado comiendo en mi casa. Un chaval muy majo. Le he regalado unos melocotones y esto está chupado.
Azazel le dijo que había visto en el periódico el escándalo y le pidió perdón, pero al final acabaron tomándose una botella entera de un licor casero que llamaban “cocón”, que es una especie de orujo mucho más dulce, hecho de la cáscara verde que envuelve la nuez, fermentada con azúcar y alcohol.
Les dieron a los tres las 2.30 de la madrugada recordando la batallita y Antonio les dijo que ya no se iban a meter en carretera, así que les dio la llave del restaurante y les preparó una habitación en la planta de arriba, en la cual alquilaba habitaciones. La llave les dijo que si se iban antes de que llegaran ellos, que la tiraran dentro por la ventana de la cocina.
Así es la gente de La Rioja, y Azazel estaba seguro de que si estaba en su mano, Antonio le haría ese favor que le iba a pedir.
Cuando llegó a la catedral, buscó aparcamiento y se dirigió a “Casa Nobleza” . Esperaba ver a su amigo Antonio con su mandil blanco en la puerta, pero eso no ocurrió.
Eran las 11.30 de la mañana y aunque la puerta estaba cerrada, se notaba movimiento dentro del local.
Llamó a la puerta y a través del cristal opaco pudo distinguir una sombra femenina que se acercaba; era Sofía, la esposa de Antonio.
- ¡Hola, Alberto, qué sorpresa!, ¿cómo estás? ¿Has venido solo?¿Dónde has dejado a tus chicas?
Azazel se sonrojó, pues de inmediato recordó que había estado allí varias veces, siempre con parejas distintas. Recordaba haber estado al menos con 3 parejas distintas durmiendo allí.
- Hola, Sofía, sí, vengo solo, ya sabes, no me aguanta ni mi sombra. Solito y desamparado, jejejeje.
- Ya, ya… será porque tú quieres. Antonio no tardará en venir. Está en el mercado. ¿Te quedas a comer, no?
- Sí, claro. Por nada del mundo me pierdo la oportunidad de comerme una menestra de las tuyas.
- Venga, pasa y le esperas, que no tardará mucho.
(Fin del capítulo IV)
sábado, 21 de agosto de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
Capítulo 03 (00000011) / Las redes sociales
Capítulo 03 (00000011)/ Las redes sociales
“Buscando por las redes sociales”
Lo primero que se puso a hacer nuestro “Ángel caído” fue crearse un avatar que tuviera connotaciones “góticas”.
Pero creo que antes de nada, debo de explicar el porqué de su Nick original, Azazel.
Hace unos años, cuando le pregunté el origen de tan singular nombre, me dio una explicación que nada tenía que ver con lo que yo imaginaba.
Pensaba yo que Azazel, al ser una de las voces con las que se conoce al Diablo, -también llamado Satán, Satanás, Lucifer, Belcebú, Daemon, Luzbel… y otros muchos-, tenía connotaciones diabólicas, pero mi sorpresa fue grande al conocer la explicación dada por mi amigo en ese momento.
- Como bien sabes, Azazel es un sinónimo de Daemon, (Diablo), pero un daemon es también un programa informático.
Lo curioso de éste programa es, que trabaja en un entorno UNIX, pero que no necesita de un sistema operativo concreto para funcionar. Se maneja por sí mismo y no depende del sistema. Por eso me puse ese Nick, por ser un programa independiente, residente en un entorno, pero que no necesita de otros para trabajar.
Conociendo la afición de Azazel por la Historia Antigua y su antítesis religiosa, incluso me tranquilizó el saber que su nombre no estaba relacionado con temas diabólicos.
Pero prosigamos con el relato de los hechos, tal y como luego me enteré de que habían ocurrido.
Necesitaba un Nick y en un primer momento pensó en “Menelik”, el supuesto hijo que tuvieron la Reina de Saba y el Rey Salomón, pero visto el interés de la juventud por la Historia, nadie iba a saber quién era el tal Menelik, así que lo descartó.
Azazel se introdujo en el movimiento “gótico” y eligió el nombre de un grupo musical que abandera esas costumbres: LACRIMOSA.
Se trataba de un grupo de origen suizo creado por un tipo de origen alemán y que llevaban más de 20 años en ese mundillo.
Para darle un aire más “auténtico”, escogió el nombre original, en alemán, que era: “Schattenspiel”.
Tenía que realizar un trabajo de Ingeniería Social, creando un personaje creíble dentro del segmento que pensaba explorar, en éste caso el “gótico”.
Fotografías del personaje, estudios, gustos musicales, canciones relacionadas, conciertos a los que hubiera podido asistir… etcétera.
Para ello se fijó en el perfil de su propio sobrino Álvaro, un chaval de 19 años al que le gustaba practicar el “surf” y del que tenía a su disposición buenas fotos cogiendo olas y practicando deportes más o menos de riesgo. Fotos de saltos en paracaídas, (en tándem, claro), haciendo puenting, conduciendo quads, navegando a vela…
Eso podría valer para atraer a una chica joven.
Añadió el perfil de Estudiante de aviación en Salamanca, para estar cerca de León y poder acceder a la zona sin levantar sospechas.
Añadió dos cifras al nombre, porque normalmente los nombres originales estaban “pillados” y los chavales solían poner los últimos dígitos de su año de nacimiento para diferenciarse. Se llamaría “Schattenspiel_92”.
Su experiencia en “chats” venía respaldada por sus comienzos en la Red, allá por el año 1998 y ello le había llevado a entender lo que se necesitaba para triunfar en los foros virtuales. Había estado de moderador en varios chats del irc-hispano, como #ayuda, #ayuda-irc, #ircbar, #hack… cuando en el irc-hispano la lista de canales se concretaba a menos de 100 canales abiertos. Hoy en día la lista deber estar por los 5.000 canales… y subiendo.
Su aprendizaje comenzó desde lo más bajo hasta conseguir comprender todos los entresijos del script a base de intercambiar información con otros usuarios que llegaron a formar un grupo de amigos que se dedicaban a solucionar los problemas de novatos que accedían al chat y querían conocer lo mismo que ellos habían aprendido.
En general el hacker tiene mala fama, pero no es del todo justa. Un hacker no se dedica a hacer daño. El verdadero hacker se infiltra en sistemas por el mero hecho de derribar cortafuegos y protecciones, pero sin tocar nada, simplemente por comprobar que sabe más que los que crearon el sistema y la mayoría de las veces deja un aviso, para que arreglen el defecto.
Pero la Red se había llenado de niñatos que rompían cosas para demostrar que podían hacerlo, aunque para ello utilizaban software que no era de su propiedad. Entre los hackers “blancos”, se les llama “lamers”, o lameculos, que es lo mismo. Ese no es el objetivo inicial de la Red de Redes. Él y sus colegas se dedicaban a ayudar y aprender, para después, compartir sus conocimientos entre ellos y seguir aprendiendo.
Era bonito, edificante y se creaban lazos de amistad fuertes y sinceros.
Aunque casi ninguno conocía los verdaderos nombres de los otros, ni su vida fuera de la Red. Eso no importaba. Era otro mundo, otra historia y a nadie le importaba si eras pobre, rico, rubio o moreno. Eras Azazel, un tío legal y punto.
Ahora ya tenía su “avatar” y podía comenzar su búsqueda.
Comenzó por darse de alta en Facebook y en Tuenti, las dos comunidades más utilizadas por los jóvenes y comenzó su pesca.
Puso sus dos monitores de 19” en paralelo y en cada uno de ellos un proveedor.
A la derecha, Tuenti; en el de la izquierda tenía Facebook.
Le daba lo mismo chico o chica, lo que quería era dar con alguien que conociera a una de las hijas de Zapatero para que le presentara.
Su horario era estricto: de 8 de la tarde a 1 de la mañana. Todos los días.
Entabló conversación con todos aquellos a los que veía en su perfil interesados por el “gótico” y tras hacerse “colega”, pasándoles canciones de grupos o fotos interesantes, les hacía la pregunta, de manera inocente:
- ¿Conoces a las hijas de ZP?. También son góticas, creo que les gustan “Nightwish”.
- No, no tengo ni idea.
En ese momento, el interlocutor dejaba de tener valor y “Schattenspiel_92” derivaba la conversación hacia otro tema, para comenzar a mostrase más distante hasta que dejaba de comunicarse, sin levantar sospechas.
Fueron muchas horas, días y noches chateando sobre cosas que no tenían ninguna transcendencia para él, pero aún así, aprendió cosas sobre el “gótico”, -aunque no el florido-, que le recordaron a su juventud y a la intransigencia de los adultos de su época con sus aficiones musicales.
Decir que Led Zeppelin eran unos ruidosos, era una herejía. ¿Quién había oído antes punteos como los de Jimi Page? ¿Y los teclados de John Lord de los Deep Purple en el Lazy? O esa batería aporreada por Carl Palmer, de Emerson, Lake & Palmer…
Los adultos eran unos Incultos Musicales.
Entendía a aquellos chavales en sus reivindicaciones, porque en definitiva pedían lo mismo que había pedido él a su misma edad: Respeto por sus ídolos.
Estaba a punto de cambiar de estrategia, porque llevaba un mes y medio “tragándose” todos esos temas que no le decían nada, porque todo eso ya lo había oído antes y volver a su primera idea: hackear la web de Presidencia del Gobierno y buscar alguna dirección de e-mail que utilizara Hotmail o Yahoo, -que seguro que sería de alguna de las chicas-, pero sus programas de hacking ya estarían obsoletos y encontrar nuevo software que fuese eficiente y seguro le iba a costar demasiado tiempo y el riesgo era muy grande.
Pero entonces, ocurrió.
Había mandado un mensaje a “existence08” que decía que cambiaba tatoos y piercings de diseño original y únicos y recibió una respuesta.
La respuesta decía: Hola. Tienes algo referente al Festival del 2008?.
En ese momento figuraba online y Azazel, inmerso en su máscara “Schattenspiel_92”, invitó a existence08 a un chat privado.
Schattenspiel_92 dice:
Hola.
Tengo tatoos del festi del 08 y te puedo hacer cualquier diseño en latón y acero para piercings.
existence08 dice:
Hola.
Cuanto cobras???
Schattenspiel_92 dice:
Yo no vendo. Cambio.
existence08 dice:
Y qué quieres???
Schattenspiel_92 dice:
Música, cds, videos, camisetas, logos, depende de lo que tengas y que me interese.
Solo dark y gótiko.
existence08 dice:
Puedes enseñarme lo q tienes??
Schattenspiel_92 dice:
Claro. Te lo mando x mail o x Messenger
existence08 dice:
Ok. X mail existence08@hotmail.es
Azazel comprimió varias de las cosas que había ido recopilando y se las mandó al
e-mail .
A los pocos minutos, recibió un mensaje para aceptar un chat con existence08 y lo aceptó.
existence08 dice:
Tienes cosas guapas.
Q te puedo ofrecer a cambio???
Schattenspiel_92 dice:
Pues depende de lo q tengas, tío
existence08 dice:
Tía, si no te importa. Dame tu mail
Schattenspiel_92 dice:
Ok, perdona, tía. No te había visto bien.
Lol
Ya tienes mi mail. El q te he mandado
existence08 dice:
Cómo q no me habías visto bien???
Schattenspiel_92 dice:
Es broma
existence08 dice:
Aaaaaaaaa
Jejejeje
Ahora te mando
La chica le envió una serie de dibujos y una lista de discos de grupos “infumables”.
Ahora comenzaba la segunda parte que tantas veces había puesto en práctica.
Schattenspiel_92 dice:
Qué te interesaba? Piercings o tatoos?
existence08 dice:
Piercings
Schattenspiel_92 dice:
Pero los gastos de correo son por tu cuenta, ok?
existence08 dice:
Ok, x cuanto puede salir???
Schattenspiel_92 dice:
Unos 3 Leuros, dependiendo a dónde sea
existence08 dice:
Madrizzz. Tú donde estas???
Schattenspiel_92 dice:
Estudio en salamanca
existence08 dice:
Q estudias??
Schattenspiel_92 dice:
Piloto de avión. y tú?
existence08 dice:
Acabando el instituto
Schattenspiel_92 dice:
Estás acabando con el instituto tú sola???
Jajajajaajajajaja
existence08 dice:
Si ya me falta poco
jejejeje
Schattenspiel_92 dice:
Y con qué instituto vas a acabar??
Para no ir por ahí.
:))))))))))))))
existence08 dice:
L T Quevedo
¡¡BINGO!!. Ese era el instituto al que iban las hijas de ZP. El Leonardo Torres Quevedo. Ahora tenía que enterarse de si las conocía, pero no debía apresurarse.
(Fin del Capítulo III)
“Buscando por las redes sociales”
Lo primero que se puso a hacer nuestro “Ángel caído” fue crearse un avatar que tuviera connotaciones “góticas”.
Pero creo que antes de nada, debo de explicar el porqué de su Nick original, Azazel.
Hace unos años, cuando le pregunté el origen de tan singular nombre, me dio una explicación que nada tenía que ver con lo que yo imaginaba.
Pensaba yo que Azazel, al ser una de las voces con las que se conoce al Diablo, -también llamado Satán, Satanás, Lucifer, Belcebú, Daemon, Luzbel… y otros muchos-, tenía connotaciones diabólicas, pero mi sorpresa fue grande al conocer la explicación dada por mi amigo en ese momento.
- Como bien sabes, Azazel es un sinónimo de Daemon, (Diablo), pero un daemon es también un programa informático.
Lo curioso de éste programa es, que trabaja en un entorno UNIX, pero que no necesita de un sistema operativo concreto para funcionar. Se maneja por sí mismo y no depende del sistema. Por eso me puse ese Nick, por ser un programa independiente, residente en un entorno, pero que no necesita de otros para trabajar.
Conociendo la afición de Azazel por la Historia Antigua y su antítesis religiosa, incluso me tranquilizó el saber que su nombre no estaba relacionado con temas diabólicos.
Pero prosigamos con el relato de los hechos, tal y como luego me enteré de que habían ocurrido.
Necesitaba un Nick y en un primer momento pensó en “Menelik”, el supuesto hijo que tuvieron la Reina de Saba y el Rey Salomón, pero visto el interés de la juventud por la Historia, nadie iba a saber quién era el tal Menelik, así que lo descartó.
Azazel se introdujo en el movimiento “gótico” y eligió el nombre de un grupo musical que abandera esas costumbres: LACRIMOSA.
Se trataba de un grupo de origen suizo creado por un tipo de origen alemán y que llevaban más de 20 años en ese mundillo.
Para darle un aire más “auténtico”, escogió el nombre original, en alemán, que era: “Schattenspiel”.
Tenía que realizar un trabajo de Ingeniería Social, creando un personaje creíble dentro del segmento que pensaba explorar, en éste caso el “gótico”.
Fotografías del personaje, estudios, gustos musicales, canciones relacionadas, conciertos a los que hubiera podido asistir… etcétera.
Para ello se fijó en el perfil de su propio sobrino Álvaro, un chaval de 19 años al que le gustaba practicar el “surf” y del que tenía a su disposición buenas fotos cogiendo olas y practicando deportes más o menos de riesgo. Fotos de saltos en paracaídas, (en tándem, claro), haciendo puenting, conduciendo quads, navegando a vela…
Eso podría valer para atraer a una chica joven.
Añadió el perfil de Estudiante de aviación en Salamanca, para estar cerca de León y poder acceder a la zona sin levantar sospechas.
Añadió dos cifras al nombre, porque normalmente los nombres originales estaban “pillados” y los chavales solían poner los últimos dígitos de su año de nacimiento para diferenciarse. Se llamaría “Schattenspiel_92”.
Su experiencia en “chats” venía respaldada por sus comienzos en la Red, allá por el año 1998 y ello le había llevado a entender lo que se necesitaba para triunfar en los foros virtuales. Había estado de moderador en varios chats del irc-hispano, como #ayuda, #ayuda-irc, #ircbar, #hack… cuando en el irc-hispano la lista de canales se concretaba a menos de 100 canales abiertos. Hoy en día la lista deber estar por los 5.000 canales… y subiendo.
Su aprendizaje comenzó desde lo más bajo hasta conseguir comprender todos los entresijos del script a base de intercambiar información con otros usuarios que llegaron a formar un grupo de amigos que se dedicaban a solucionar los problemas de novatos que accedían al chat y querían conocer lo mismo que ellos habían aprendido.
En general el hacker tiene mala fama, pero no es del todo justa. Un hacker no se dedica a hacer daño. El verdadero hacker se infiltra en sistemas por el mero hecho de derribar cortafuegos y protecciones, pero sin tocar nada, simplemente por comprobar que sabe más que los que crearon el sistema y la mayoría de las veces deja un aviso, para que arreglen el defecto.
Pero la Red se había llenado de niñatos que rompían cosas para demostrar que podían hacerlo, aunque para ello utilizaban software que no era de su propiedad. Entre los hackers “blancos”, se les llama “lamers”, o lameculos, que es lo mismo. Ese no es el objetivo inicial de la Red de Redes. Él y sus colegas se dedicaban a ayudar y aprender, para después, compartir sus conocimientos entre ellos y seguir aprendiendo.
Era bonito, edificante y se creaban lazos de amistad fuertes y sinceros.
Aunque casi ninguno conocía los verdaderos nombres de los otros, ni su vida fuera de la Red. Eso no importaba. Era otro mundo, otra historia y a nadie le importaba si eras pobre, rico, rubio o moreno. Eras Azazel, un tío legal y punto.
Ahora ya tenía su “avatar” y podía comenzar su búsqueda.
Comenzó por darse de alta en Facebook y en Tuenti, las dos comunidades más utilizadas por los jóvenes y comenzó su pesca.
Puso sus dos monitores de 19” en paralelo y en cada uno de ellos un proveedor.
A la derecha, Tuenti; en el de la izquierda tenía Facebook.
Le daba lo mismo chico o chica, lo que quería era dar con alguien que conociera a una de las hijas de Zapatero para que le presentara.
Su horario era estricto: de 8 de la tarde a 1 de la mañana. Todos los días.
Entabló conversación con todos aquellos a los que veía en su perfil interesados por el “gótico” y tras hacerse “colega”, pasándoles canciones de grupos o fotos interesantes, les hacía la pregunta, de manera inocente:
- ¿Conoces a las hijas de ZP?. También son góticas, creo que les gustan “Nightwish”.
- No, no tengo ni idea.
En ese momento, el interlocutor dejaba de tener valor y “Schattenspiel_92” derivaba la conversación hacia otro tema, para comenzar a mostrase más distante hasta que dejaba de comunicarse, sin levantar sospechas.
Fueron muchas horas, días y noches chateando sobre cosas que no tenían ninguna transcendencia para él, pero aún así, aprendió cosas sobre el “gótico”, -aunque no el florido-, que le recordaron a su juventud y a la intransigencia de los adultos de su época con sus aficiones musicales.
Decir que Led Zeppelin eran unos ruidosos, era una herejía. ¿Quién había oído antes punteos como los de Jimi Page? ¿Y los teclados de John Lord de los Deep Purple en el Lazy? O esa batería aporreada por Carl Palmer, de Emerson, Lake & Palmer…
Los adultos eran unos Incultos Musicales.
Entendía a aquellos chavales en sus reivindicaciones, porque en definitiva pedían lo mismo que había pedido él a su misma edad: Respeto por sus ídolos.
Estaba a punto de cambiar de estrategia, porque llevaba un mes y medio “tragándose” todos esos temas que no le decían nada, porque todo eso ya lo había oído antes y volver a su primera idea: hackear la web de Presidencia del Gobierno y buscar alguna dirección de e-mail que utilizara Hotmail o Yahoo, -que seguro que sería de alguna de las chicas-, pero sus programas de hacking ya estarían obsoletos y encontrar nuevo software que fuese eficiente y seguro le iba a costar demasiado tiempo y el riesgo era muy grande.
Pero entonces, ocurrió.
Había mandado un mensaje a “existence08” que decía que cambiaba tatoos y piercings de diseño original y únicos y recibió una respuesta.
La respuesta decía: Hola. Tienes algo referente al Festival del 2008?.
En ese momento figuraba online y Azazel, inmerso en su máscara “Schattenspiel_92”, invitó a existence08 a un chat privado.
Schattenspiel_92 dice:
Hola.
Tengo tatoos del festi del 08 y te puedo hacer cualquier diseño en latón y acero para piercings.
existence08 dice:
Hola.
Cuanto cobras???
Schattenspiel_92 dice:
Yo no vendo. Cambio.
existence08 dice:
Y qué quieres???
Schattenspiel_92 dice:
Música, cds, videos, camisetas, logos, depende de lo que tengas y que me interese.
Solo dark y gótiko.
existence08 dice:
Puedes enseñarme lo q tienes??
Schattenspiel_92 dice:
Claro. Te lo mando x mail o x Messenger
existence08 dice:
Ok. X mail existence08@hotmail.es
Azazel comprimió varias de las cosas que había ido recopilando y se las mandó al
e-mail .
A los pocos minutos, recibió un mensaje para aceptar un chat con existence08 y lo aceptó.
existence08 dice:
Tienes cosas guapas.
Q te puedo ofrecer a cambio???
Schattenspiel_92 dice:
Pues depende de lo q tengas, tío
existence08 dice:
Tía, si no te importa. Dame tu mail
Schattenspiel_92 dice:
Ok, perdona, tía. No te había visto bien.
Lol
Ya tienes mi mail. El q te he mandado
existence08 dice:
Cómo q no me habías visto bien???
Schattenspiel_92 dice:
Es broma
existence08 dice:
Aaaaaaaaa
Jejejeje
Ahora te mando
La chica le envió una serie de dibujos y una lista de discos de grupos “infumables”.
Ahora comenzaba la segunda parte que tantas veces había puesto en práctica.
Schattenspiel_92 dice:
Qué te interesaba? Piercings o tatoos?
existence08 dice:
Piercings
Schattenspiel_92 dice:
Pero los gastos de correo son por tu cuenta, ok?
existence08 dice:
Ok, x cuanto puede salir???
Schattenspiel_92 dice:
Unos 3 Leuros, dependiendo a dónde sea
existence08 dice:
Madrizzz. Tú donde estas???
Schattenspiel_92 dice:
Estudio en salamanca
existence08 dice:
Q estudias??
Schattenspiel_92 dice:
Piloto de avión. y tú?
existence08 dice:
Acabando el instituto
Schattenspiel_92 dice:
Estás acabando con el instituto tú sola???
Jajajajaajajajaja
existence08 dice:
Si ya me falta poco
jejejeje
Schattenspiel_92 dice:
Y con qué instituto vas a acabar??
Para no ir por ahí.
:))))))))))))))
existence08 dice:
L T Quevedo
¡¡BINGO!!. Ese era el instituto al que iban las hijas de ZP. El Leonardo Torres Quevedo. Ahora tenía que enterarse de si las conocía, pero no debía apresurarse.
(Fin del Capítulo III)
sábado, 14 de agosto de 2010
ONO. Carta abierta
Estimados sres. :
Siendo ustedes un proveedor de telefonía, no deja de ser curioso que su número de atención al cliente sea un 902.
El coste de la llamada asciende a 0.5 € y en mi última factura el consumo telefónico era de 2 €, todo ello a cuenta de ese número suyo.
Como el motivo de las 4 llamadas era reportarles que mi servicio estaba averiado, considero que no es justo que yo tenga que pagar para decirles a ustedes que tienen una avería.
También es curioso que no me hayan descontado el tiempo en el que el servicio estuvo interrumpido, por lo cual yo he pagado por 24 horas de conexión y no me han dado ese servicio.
No quiero pensar mal, pero pongamos un ejemplo:
Ustedes cortan el servico por unos minutos y nosotros llamamos para notificarlo.
Si hay 100.000 idiotas que llamamos al 902, ustedes ingresan 50.000 € por la cara. Así de fácil.
Como política económica, es una genialidad y su cuenta de resultados seguirá creciendo a medida que ustedes incremeten los cortes en el servicio.
Pero aquí hay una segunda parte: mi tiempo.
Mi tiempo también vale dinero y paso a desglosarles la factura que se ha generado por el trabajo que me supone a mí el llamarles para hacer que ustedes cumplan con lo contratado:
16 llamadas en el último año al 902 929 000 con un tiempo de 15 minutos por llamad................................................................... 280 €
Precio de la hora : 70 €
Tiempo sin servicio, parte proporcional del contrato................... 16 €
Retención del 15% ..................................................... -44 €
Total a mi favor ........................................................ 252 €
Les ruego me hagan efectivo el importe de mi trabajo para con ustedes, pudiendo si lo desean, descontarlo de posteriores facturas.
Si todos los abonados les pasamos las facturas del tiempo que nos han hecho perder, creo que les será mucho más rentable poner un número gratuito para atender a quienes les damos de comer.
Agradecido y en espera de sus noticias, reciban un cordial saludo.
Fax de ONO (Reclamaciones) .... 96 320 15 15 (Éste sí es gratuito)
"Operación Azazel". Capítulo 02 (00000010)
Capítulo 02 (00000010)/ La fecha
“Aquí se cuentan los preparativos”
Lo primero que Azazel tenía que saber era la fecha en la cual podría tener más posibilidades de éxito en su Cruzada.
Intentarlo en Moncloa era una utopía, porque la seguridad iba a ser muy difícil de poder franquearla. Por eso, decidió que tendría que ser en una salida de Zapatero a un lugar en el que no fuese tan fácil protegerle.
Se le ocurrió que podría ser en una de esas actuaciones que Sonsoles hacía para practicar sus “gorgoritos” cantarines, pero esas citas no eran públicas, precisamente por seguridad.
También pensó en Doñana, en sus vacaciones, pero ya el año anterior había cambiado de destino y no podía dejarlo todo al capricho del descerebrado personaje.
Pero había algo que no podía fallar: León.
Su personalidad provinciana le había llevado a crear el Centro Estatal de Tramitación de Denuncias Automatizadas, (Estrada), ubicado en Onzonilla (León).
Que nadie pudiera decir que se había olvidado de sus amigos del colegio y de sus paisanos. Unos puestos de trabajo entre sus coleguillas, que serían muy difíciles de eliminar cuando él se hubiera marchado del poder, porque la infraestructura sería demasiado costosa de desmantelar.
Lo difícil era conocer la fecha exacta de su presencia en la capital propietaria de la catedral más representativa del gótico clásico francés, que curiosamente, tuvo su iniciación en el siglo XIII, etapa de la historia por la cual Azazel sentía especial inquina, por ser el período inquisitorial en el cual se persiguió y exterminó a los cátaros, rama religiosa por la que sentía una particular simpatía.
Aquellas personas habían sido perseguidas por pregonar la pobreza de Jesús, así como la humanidad del mal llamado, -según ellos-, Hijo de Dios.
Los cátaros pregonaban que Jesús nunca tuvo posesiones y defendían que la Iglesia estaba en clara transgresión de los preceptos que predicó el nazareno.
Por cierto, que la gente piensa que nazareno viene de Nazareth, cuando en realidad esa ciudad ni siquiera existía en aquella época y lo más probable es que se refiriera a una rama de las tribus de Israel, los nazarios, pero como siempre, la Historia la escriben los vencedores y los cátaros, con sus “perfectos”, -hombres y mujeres-, fueron los perdedores.
A los cátaros también los exterminaron a través de una Cruzada: la de los Albigenses.
Simpáticos esos cátaros, con su convicción de que hombres y mujeres eran iguales y por ello hubo mujeres cátaras con la condición de “perfectas”, que era condición “sine qua non” para poder impartir el consolamentum, máximo sacramento para estos “locos idealistas” herederos de muchas de las creencias gnósticas.
Ellos afirmaban que la reencarnación era un castigo para las almas, que se volvían a encarnar en un cuerpo por no ser lo suficientemente puras para quedarse junto al “Espíritu Puro”, -Dios-, y que eran devueltas a la Tierra para pulir sus defectos y eso se conseguía a través de la pobreza, la caridad y el amor hacia los semejantes.
Pero esas ideas contrastaban con las de la Iglesia de aquella época, inmersos en la acumulación de posesiones y tesoros, por lo que los Papas, -en especial Inocencio III-, vieron en ellos un peligro que no podían obviar. El pueblo respetaba a aquellos personajes que nada les pedían y que al revés, les daban lo poco que tenían mientras pregonaban la igualdad y el amor en la Tierra.
¿Eran los cátaros poseedores de lo que se ha dado en llamar Santo Grial?.
¿Fue eso lo que se salvó del asalto a Montségur?.
Igual algún día se llegaría a saber, pero Azazel ahora mismo tenía otras cosas en las que pensar.
Tenía que concentrarse en conocer la manera de localizar a Zapatero en una fecha concreta en León. Desde luego eso no se lo iban a decir ni los periódicos ni la Wikipedia, por lo cual, trató de buscar una fuente fidedigna y entonces… cayó en ello.
La catedral de León… estilo… gótico… ¡¡SÍ!!. ¡¡Las hijas de Zapatero!!.
Se había formado un revuelo enorme con lo de la foto de las hijas del Presidente vestidas al estilo “Gótico” en un acto con los Obama en la Casa Blanca.
Incluso los americanos llegaron a quitar la foto de la página oficial.
Las chicas eran seguidoras de esa sub-cultura y él, en su edad más rockera había sido seguidor de algunos de los grupos que fueron precursores de lo que ahora se llamaba así.
Grupos como Joy Division, Siouxsie & The Banshees, The Cure, Echo & The Bunnymen, Adam & The Ants…, formaban parte de su heterogénea colección de música en mp3.
Incluso estuvo viendo en directo en Anoeta, en San Sebastián a The Cure a finales de los 80’s.
Por esas fechas también había estado Dylan y aprovechando la coyuntura había pillado entradas para aquellos “colgaos” que salían con pinta cadavérica, pero que tenían la canción aquella de “Matar a un árabe”, que no estaba mal y que había montado un follón muy gordo en la comunidad musulmana.
Aquél concierto no fue uno de los mejores que hubiera visto, pero sólo por ver las pintas que llevaban los músicos y sus “fans”, mereció la pena.
Otra cosa fue a la semana siguiente: Dylan. De lo mejor, como siempre. Dylan nunca defrauda. Es el único músico que canta mal, toca peor, pero no te deja mal rollo.
Hay gente que no entiende a Dylan. Un tipo que canta siempre las mismas canciones y que nunca se repite: siempre son diferentes y siempre son las mismas.
Tenía 15 versiones “originales” de “Like a rolling stone” en su poder y todas eran diferentes.
Igual ocurría con “Just like a woman”, “Blowin’ in the wind”, “All along the watchtower”, “I shall be released”, “Knockin’ on heaven’s door”…
Aquél concierto de Dylan en San Sebastián fue especial por varias cosas y una de ellas fue la compañía. En aquella época estaba saliendo con aquella morena de Zamora, ¿Ana?, sí, claro, Ana.
Recordó aquellas proporciones áureas que con 1.60 m., si hubieran tenido 5 cms. más de talla hubiera sido un escándalo de mujer; aquellos pezones oscuros… casi negros, color chocolate, sabor chocolate, del tamaño de esas monedas de Nestlé que se compran a los niños, envueltas en papel metálico y que se saborean hasta que se deshacen y te llenan la boca. Ese culito respingón que cabía proporcionalmente en ambas manos y que estaba duro como si fuera un monumento pétreo a la simetría.
Su piel suave, casi infantil, que no necesitaba de aceites ni cremas, porque su tinte aceituna hacía que creyeras que tu lengua estaba acariciando el mar mediterráneo.
Y el hotel, “Hotel de Londres e Inglaterra”, con la habitación con terraza y vistas a la playa de La Concha, que aunque no sea la mejor playa del mundo, tiene ese ambiente cosmopolita y burgués tan especial.
Con Casino. El juego hacía pocos años que se había legalizado en España y los clientes del hotel tenían la entrada gratuita. Le vino a la memoria aquella situación en la que un tipo con pinta de chulo de putas descarado jugaba a la ruleta y enseñaba una tarjeta de aquellas que se llamaban “Oro”, y que miraba descaradamente a Ana intentando llamar su atención; tanto, que Azazel se había mosqueado y estuvo a punto de ir “a por él”, pero Ana y la pareja que iba con ellos le tranquilizaron y le convencieron para marcharse sin jugar ni un solo duro.
A los pocos meses, la foto del tipo aquél apareció en todos los periódicos nacionales e internacionales. Era un tal Amedo y era policía; estaba metido en lo que luego se llamaría “El escándalo del GAL”. Por supuesto, los gastos de la tarjeta eran a cuenta de los ciudadanos.
Aunque también recordó que antes, en el 84, ya había estado en Madrid en uno de los mejores conciertos que podrían ofrecerle: Santana y Bob Dylan juntos.
Aquella fue la primera vez que lo dijo: “Ahora ya puedo morirme tranquilo”.
Menos mal que el destino no se tomó su reflexión al pie de la letra, porque no habría disfrutado de los otros tres conciertos en los que estuvo viendo a Santana, ni del de 1989 de Dylan.
Mientras recordaba aquellos años y la boca se le hacía agua, un extraño líquido transparente intentaba cubrir sus ojos. ¿Se le habría metido humo?.
Comenzó a atar cabos y llegó a la conclusión de que unas chicas a las que tienen “encerradas” en una fortificación lejos de su pueblo natal, por fuerza tenían que andar por las redes sociales.
Iba a ser una ardua tarea dar con ellas, pero si tenía algo, era eso: tiempo.
(Fin del Capítulo II)
“Aquí se cuentan los preparativos”
Lo primero que Azazel tenía que saber era la fecha en la cual podría tener más posibilidades de éxito en su Cruzada.
Intentarlo en Moncloa era una utopía, porque la seguridad iba a ser muy difícil de poder franquearla. Por eso, decidió que tendría que ser en una salida de Zapatero a un lugar en el que no fuese tan fácil protegerle.
Se le ocurrió que podría ser en una de esas actuaciones que Sonsoles hacía para practicar sus “gorgoritos” cantarines, pero esas citas no eran públicas, precisamente por seguridad.
También pensó en Doñana, en sus vacaciones, pero ya el año anterior había cambiado de destino y no podía dejarlo todo al capricho del descerebrado personaje.
Pero había algo que no podía fallar: León.
Su personalidad provinciana le había llevado a crear el Centro Estatal de Tramitación de Denuncias Automatizadas, (Estrada), ubicado en Onzonilla (León).
Que nadie pudiera decir que se había olvidado de sus amigos del colegio y de sus paisanos. Unos puestos de trabajo entre sus coleguillas, que serían muy difíciles de eliminar cuando él se hubiera marchado del poder, porque la infraestructura sería demasiado costosa de desmantelar.
Lo difícil era conocer la fecha exacta de su presencia en la capital propietaria de la catedral más representativa del gótico clásico francés, que curiosamente, tuvo su iniciación en el siglo XIII, etapa de la historia por la cual Azazel sentía especial inquina, por ser el período inquisitorial en el cual se persiguió y exterminó a los cátaros, rama religiosa por la que sentía una particular simpatía.
Aquellas personas habían sido perseguidas por pregonar la pobreza de Jesús, así como la humanidad del mal llamado, -según ellos-, Hijo de Dios.
Los cátaros pregonaban que Jesús nunca tuvo posesiones y defendían que la Iglesia estaba en clara transgresión de los preceptos que predicó el nazareno.
Por cierto, que la gente piensa que nazareno viene de Nazareth, cuando en realidad esa ciudad ni siquiera existía en aquella época y lo más probable es que se refiriera a una rama de las tribus de Israel, los nazarios, pero como siempre, la Historia la escriben los vencedores y los cátaros, con sus “perfectos”, -hombres y mujeres-, fueron los perdedores.
A los cátaros también los exterminaron a través de una Cruzada: la de los Albigenses.
Simpáticos esos cátaros, con su convicción de que hombres y mujeres eran iguales y por ello hubo mujeres cátaras con la condición de “perfectas”, que era condición “sine qua non” para poder impartir el consolamentum, máximo sacramento para estos “locos idealistas” herederos de muchas de las creencias gnósticas.
Ellos afirmaban que la reencarnación era un castigo para las almas, que se volvían a encarnar en un cuerpo por no ser lo suficientemente puras para quedarse junto al “Espíritu Puro”, -Dios-, y que eran devueltas a la Tierra para pulir sus defectos y eso se conseguía a través de la pobreza, la caridad y el amor hacia los semejantes.
Pero esas ideas contrastaban con las de la Iglesia de aquella época, inmersos en la acumulación de posesiones y tesoros, por lo que los Papas, -en especial Inocencio III-, vieron en ellos un peligro que no podían obviar. El pueblo respetaba a aquellos personajes que nada les pedían y que al revés, les daban lo poco que tenían mientras pregonaban la igualdad y el amor en la Tierra.
¿Eran los cátaros poseedores de lo que se ha dado en llamar Santo Grial?.
¿Fue eso lo que se salvó del asalto a Montségur?.
Igual algún día se llegaría a saber, pero Azazel ahora mismo tenía otras cosas en las que pensar.
Tenía que concentrarse en conocer la manera de localizar a Zapatero en una fecha concreta en León. Desde luego eso no se lo iban a decir ni los periódicos ni la Wikipedia, por lo cual, trató de buscar una fuente fidedigna y entonces… cayó en ello.
La catedral de León… estilo… gótico… ¡¡SÍ!!. ¡¡Las hijas de Zapatero!!.
Se había formado un revuelo enorme con lo de la foto de las hijas del Presidente vestidas al estilo “Gótico” en un acto con los Obama en la Casa Blanca.
Incluso los americanos llegaron a quitar la foto de la página oficial.
Las chicas eran seguidoras de esa sub-cultura y él, en su edad más rockera había sido seguidor de algunos de los grupos que fueron precursores de lo que ahora se llamaba así.
Grupos como Joy Division, Siouxsie & The Banshees, The Cure, Echo & The Bunnymen, Adam & The Ants…, formaban parte de su heterogénea colección de música en mp3.
Incluso estuvo viendo en directo en Anoeta, en San Sebastián a The Cure a finales de los 80’s.
Por esas fechas también había estado Dylan y aprovechando la coyuntura había pillado entradas para aquellos “colgaos” que salían con pinta cadavérica, pero que tenían la canción aquella de “Matar a un árabe”, que no estaba mal y que había montado un follón muy gordo en la comunidad musulmana.
Aquél concierto no fue uno de los mejores que hubiera visto, pero sólo por ver las pintas que llevaban los músicos y sus “fans”, mereció la pena.
Otra cosa fue a la semana siguiente: Dylan. De lo mejor, como siempre. Dylan nunca defrauda. Es el único músico que canta mal, toca peor, pero no te deja mal rollo.
Hay gente que no entiende a Dylan. Un tipo que canta siempre las mismas canciones y que nunca se repite: siempre son diferentes y siempre son las mismas.
Tenía 15 versiones “originales” de “Like a rolling stone” en su poder y todas eran diferentes.
Igual ocurría con “Just like a woman”, “Blowin’ in the wind”, “All along the watchtower”, “I shall be released”, “Knockin’ on heaven’s door”…
Aquél concierto de Dylan en San Sebastián fue especial por varias cosas y una de ellas fue la compañía. En aquella época estaba saliendo con aquella morena de Zamora, ¿Ana?, sí, claro, Ana.
Recordó aquellas proporciones áureas que con 1.60 m., si hubieran tenido 5 cms. más de talla hubiera sido un escándalo de mujer; aquellos pezones oscuros… casi negros, color chocolate, sabor chocolate, del tamaño de esas monedas de Nestlé que se compran a los niños, envueltas en papel metálico y que se saborean hasta que se deshacen y te llenan la boca. Ese culito respingón que cabía proporcionalmente en ambas manos y que estaba duro como si fuera un monumento pétreo a la simetría.
Su piel suave, casi infantil, que no necesitaba de aceites ni cremas, porque su tinte aceituna hacía que creyeras que tu lengua estaba acariciando el mar mediterráneo.
Y el hotel, “Hotel de Londres e Inglaterra”, con la habitación con terraza y vistas a la playa de La Concha, que aunque no sea la mejor playa del mundo, tiene ese ambiente cosmopolita y burgués tan especial.
Con Casino. El juego hacía pocos años que se había legalizado en España y los clientes del hotel tenían la entrada gratuita. Le vino a la memoria aquella situación en la que un tipo con pinta de chulo de putas descarado jugaba a la ruleta y enseñaba una tarjeta de aquellas que se llamaban “Oro”, y que miraba descaradamente a Ana intentando llamar su atención; tanto, que Azazel se había mosqueado y estuvo a punto de ir “a por él”, pero Ana y la pareja que iba con ellos le tranquilizaron y le convencieron para marcharse sin jugar ni un solo duro.
A los pocos meses, la foto del tipo aquél apareció en todos los periódicos nacionales e internacionales. Era un tal Amedo y era policía; estaba metido en lo que luego se llamaría “El escándalo del GAL”. Por supuesto, los gastos de la tarjeta eran a cuenta de los ciudadanos.
Aunque también recordó que antes, en el 84, ya había estado en Madrid en uno de los mejores conciertos que podrían ofrecerle: Santana y Bob Dylan juntos.
Aquella fue la primera vez que lo dijo: “Ahora ya puedo morirme tranquilo”.
Menos mal que el destino no se tomó su reflexión al pie de la letra, porque no habría disfrutado de los otros tres conciertos en los que estuvo viendo a Santana, ni del de 1989 de Dylan.
Mientras recordaba aquellos años y la boca se le hacía agua, un extraño líquido transparente intentaba cubrir sus ojos. ¿Se le habría metido humo?.
Comenzó a atar cabos y llegó a la conclusión de que unas chicas a las que tienen “encerradas” en una fortificación lejos de su pueblo natal, por fuerza tenían que andar por las redes sociales.
Iba a ser una ardua tarea dar con ellas, pero si tenía algo, era eso: tiempo.
(Fin del Capítulo II)
jueves, 12 de agosto de 2010
"Operación Azazel". Capítulo 01 (00000001)
Capítulo I / Introducción
“Donde se cuenta el principio y los motivos de una mal llamada Cruzada”.
Cuando mi amigo me dijo lo que pensaba hacer, no daba crédito.
Él era una persona sensata, -al menos eso creía yo hasta ese momento-, pero tras la exposición de los fundamentos de su plan, empecé a creer que había perdido la razón.
Pensaba que la única manera para poder salir de la crisis que nos oprimía era…
¡¡ Matar al Presidente del Gobierno ¡!.
Intenté disuadirle de su idea y comencé por hacerle reflexionar sobre las consecuencias que el Magnicidio acarrearía para su familia, no sin antes hacerle ver que su empresa sería imposible de realizar debido a que nunca llegaría a estar tan cerca del Presidente como para poder ejecutarla, pero su determinación era tan fuerte que llegué a pensar que se había vuelto loco de repente.
Entonces cambié de estrategia y le pregunté sobre su plan para acometer tan difícil y costosa tarea.
- Mira, -me dijo-, en primer lugar hay que presupuestar los gastos del plan y eso ya lo tengo estudiado y resuelto. He vendido las joyas que tenía y he conseguido hacerme con un pequeño capital que me permitirá llevarlo a cabo. Mi Omega de oro, mi Cartier Santos, mi pulsera de oro macizo mis cuadros y mi coche, me han reportado el suficiente dinero como para sufragar los gastos que me ocasionará mi Cruzada.
- ¿Cruzada?, -le dije yo-. En todo caso, suicidio.
- No pienso suicidarme, sino todo lo contrario. Es una buena acción. El Presidente Zapatero está llevando a nuestro país hacia un hoyo tan profundo que como no se le ponga freno a su egolatría, nos enterrará a nosotros y a nuestras generaciones futuras tan hondo que para salir del pozo acabaremos en una nueva Guerra Civil.
Prefiero perder yo la vida antes que ver que por culpa de un inepto, (que sólo piensa en él y en su nueva rama socialista), acabemos con lo que tanto costó levantar tras la dictadura.
- Pero hombre, -le dije-, deja que eso lo resolvamos los españoles en las urnas. Tan gilipollas no somos y las encuestas ya le dan por perdido en las próximas elecciones.
- No importa si pierde las próximas elecciones. Lo que importa es el poso que ha creado entre la sociedad. Se ha protegido para el futuro, creando su propia cadena de televisión, multiplicando por 4 los funcionarios que dependen del triunfo de su partido, fomentando una paridad ilegítima, que pretende decir que tiene que haber tantas mujeres como hombres en todas las esferas sociales, con el fin de ganar votos que sólo acarrean odio entre las personas. ¿No sabes lo que está pasando ahora mismo en todos los partidos con las mujeres?.
- No sé a lo que te refieres, -le dije-.
- Pues a que en todos los partidos políticos la afiliación de mujeres ha crecido en un 80%.
- ¿Y eso es malo?,- pregunté-. Nunca imaginé que fueras ni machista ni homófobo.
- Qué cojones machista, ni nada. Las mujeres que se están apuntando son hijas, sobrinas, queridas y amigas de los políticos de esos mismos partidos, para de esa manera seguir manejando los hilos con la excusa de esa paridad mal entendida. Si una mujer está preparada, tiene que salir adelante por su preparación, pero nunca para cumplir unas cuotas de poder. Lo mismo que un hombre. Por esa regla de tres, los equipos de fútbol tendrían que ser de 12 jugadores, 6 hombres y 6 mujeres y a los estadios tendrían que acudir la misma cantidad de varones y de hembras. Todo lo demás, será machismo y homofobia.
Aunque yo no podía darle la razón, estaba de acuerdo en la estupidez que acarreaba esa Ley e intenté rebajar el aplomo de su razonamiento.
- Pero de alguna manera habrá que empezar a darle a la mujer su sitio en la Sociedad, ¿no?.
- Pues empecemos por obligar a las empresas a contratar a mujeres albañiles, mujeres capitanas de barcos petroleros, mujeres carpinteras, porteadoras, etcétera.
Estoy seguro que muchos de esos oficios los harían tan bien o incluso mejor que muchos hombres. Pero lo cojonudo del caso es, que se ha empezado por incluir la paridad en la sociedad política. Pero no se obliga a que haya la misma cantidad de mujeres al frente de esas listas. Van en puestos secundarios. ¿Por qué?. Pues para acercar el voto femenino al Partido con la excusa de que son muy liberales. Es una forma más de manejar a las mujeres.
- Bueno, hombre, pero eso no es motivo para querer matar al Presidente del Gobierno. Te rebajarías al escalafón de terrorista, algo que siempre has repudiado.
Nadie se puede considerar con el derecho a ser Dios y eliminar vidas porque no piensen igual que él.
Intentaba yo rebatir sus argumentos y cuando pensaba que ya le tenía acorralado, me dijo:
- Todo eso ya lo he pensado y he llegado a la conclusión de que si eliminando a la cabeza se acaba con el fundamentalismo, habrá que hacer ese esfuerzo. Parece que los demás Partidos están pensando seguir la misma línea que Zapatero y eso no se puede consentir. En vez de trabajar en nuevas ideas para conseguir sacarnos del hoyo, se dedican a ponerse verdes entre unos y otros. Es la política del “Y tú, más”, que no lleva a ninguna parte y nos está haciendo perder un tiempo precioso. Muerto el perro, se acabó la rabia.
- ¿Y cómo piensas acabar con él?, -le dije-.
Esperaba que me confesara su plan y poder denunciarlo para que no le ocurriera nada malo a mi amigo. En el peor de los casos le meterían un par de años en un psiquiátrico y le quitarían su fobia.
- Eso no te lo puedo decir, porque te convertiría en cómplice y no quiero que nadie se vea perjudicado si me cogen. Pero no te preocupes, que no pretendo que haya daños colaterales. Ahora tengo que dejarte, porque he quedado con una persona que está interesada en comprarme el ordenador. Me cuesta desprenderme de mi “máquina”, pero tengo que comprarme un portátil y ya no voy a necesitar el de sobremesa, al menos durante un tiempo.
Mi amigo era un experto en informática y temas de electricidad y lo que él llamaba su “máquina” era un potente ordenador creado pieza a pieza por él mismo, el cual siempre estaba destripado, con todas las tripas al aire y con montones de cables enchufados que salían de la placa base para unirse con piezas cada vez más extrañas y novedosas.
Cuando parecía que ya tenía lo que quería, te llamaba para decirte:
- Oye, he encontrado una configuración que mejora el rendimiento del microprocesador en un 40%. Ahora el sistema operativo trabaja mucho más a gusto y el micro va a toda leche. Con 8 GB de memoria le puedes meter 6 procesos al mismo tiempo y ni se resiente. Ni cuello de botella ni nada. Una pasada.
El lenguaje de los informáticos es algo así como si te hablara un árabe de manera que creyese que le estás entendiendo perfectamente, aunque tú no te estés enterando de nada de lo que te dice, pero asientes con la cabeza para no dar la impresión de no estar en la “onda”.
Creo que todavía no he dicho cómo se llama mi amigo y será básico para mantener el hilo de la historia.
Su Nick o apodo en la Red era… Azazel.
(Fin del Capítulo I)
“Donde se cuenta el principio y los motivos de una mal llamada Cruzada”.
Cuando mi amigo me dijo lo que pensaba hacer, no daba crédito.
Él era una persona sensata, -al menos eso creía yo hasta ese momento-, pero tras la exposición de los fundamentos de su plan, empecé a creer que había perdido la razón.
Pensaba que la única manera para poder salir de la crisis que nos oprimía era…
¡¡ Matar al Presidente del Gobierno ¡!.
Intenté disuadirle de su idea y comencé por hacerle reflexionar sobre las consecuencias que el Magnicidio acarrearía para su familia, no sin antes hacerle ver que su empresa sería imposible de realizar debido a que nunca llegaría a estar tan cerca del Presidente como para poder ejecutarla, pero su determinación era tan fuerte que llegué a pensar que se había vuelto loco de repente.
Entonces cambié de estrategia y le pregunté sobre su plan para acometer tan difícil y costosa tarea.
- Mira, -me dijo-, en primer lugar hay que presupuestar los gastos del plan y eso ya lo tengo estudiado y resuelto. He vendido las joyas que tenía y he conseguido hacerme con un pequeño capital que me permitirá llevarlo a cabo. Mi Omega de oro, mi Cartier Santos, mi pulsera de oro macizo mis cuadros y mi coche, me han reportado el suficiente dinero como para sufragar los gastos que me ocasionará mi Cruzada.
- ¿Cruzada?, -le dije yo-. En todo caso, suicidio.
- No pienso suicidarme, sino todo lo contrario. Es una buena acción. El Presidente Zapatero está llevando a nuestro país hacia un hoyo tan profundo que como no se le ponga freno a su egolatría, nos enterrará a nosotros y a nuestras generaciones futuras tan hondo que para salir del pozo acabaremos en una nueva Guerra Civil.
Prefiero perder yo la vida antes que ver que por culpa de un inepto, (que sólo piensa en él y en su nueva rama socialista), acabemos con lo que tanto costó levantar tras la dictadura.
- Pero hombre, -le dije-, deja que eso lo resolvamos los españoles en las urnas. Tan gilipollas no somos y las encuestas ya le dan por perdido en las próximas elecciones.
- No importa si pierde las próximas elecciones. Lo que importa es el poso que ha creado entre la sociedad. Se ha protegido para el futuro, creando su propia cadena de televisión, multiplicando por 4 los funcionarios que dependen del triunfo de su partido, fomentando una paridad ilegítima, que pretende decir que tiene que haber tantas mujeres como hombres en todas las esferas sociales, con el fin de ganar votos que sólo acarrean odio entre las personas. ¿No sabes lo que está pasando ahora mismo en todos los partidos con las mujeres?.
- No sé a lo que te refieres, -le dije-.
- Pues a que en todos los partidos políticos la afiliación de mujeres ha crecido en un 80%.
- ¿Y eso es malo?,- pregunté-. Nunca imaginé que fueras ni machista ni homófobo.
- Qué cojones machista, ni nada. Las mujeres que se están apuntando son hijas, sobrinas, queridas y amigas de los políticos de esos mismos partidos, para de esa manera seguir manejando los hilos con la excusa de esa paridad mal entendida. Si una mujer está preparada, tiene que salir adelante por su preparación, pero nunca para cumplir unas cuotas de poder. Lo mismo que un hombre. Por esa regla de tres, los equipos de fútbol tendrían que ser de 12 jugadores, 6 hombres y 6 mujeres y a los estadios tendrían que acudir la misma cantidad de varones y de hembras. Todo lo demás, será machismo y homofobia.
Aunque yo no podía darle la razón, estaba de acuerdo en la estupidez que acarreaba esa Ley e intenté rebajar el aplomo de su razonamiento.
- Pero de alguna manera habrá que empezar a darle a la mujer su sitio en la Sociedad, ¿no?.
- Pues empecemos por obligar a las empresas a contratar a mujeres albañiles, mujeres capitanas de barcos petroleros, mujeres carpinteras, porteadoras, etcétera.
Estoy seguro que muchos de esos oficios los harían tan bien o incluso mejor que muchos hombres. Pero lo cojonudo del caso es, que se ha empezado por incluir la paridad en la sociedad política. Pero no se obliga a que haya la misma cantidad de mujeres al frente de esas listas. Van en puestos secundarios. ¿Por qué?. Pues para acercar el voto femenino al Partido con la excusa de que son muy liberales. Es una forma más de manejar a las mujeres.
- Bueno, hombre, pero eso no es motivo para querer matar al Presidente del Gobierno. Te rebajarías al escalafón de terrorista, algo que siempre has repudiado.
Nadie se puede considerar con el derecho a ser Dios y eliminar vidas porque no piensen igual que él.
Intentaba yo rebatir sus argumentos y cuando pensaba que ya le tenía acorralado, me dijo:
- Todo eso ya lo he pensado y he llegado a la conclusión de que si eliminando a la cabeza se acaba con el fundamentalismo, habrá que hacer ese esfuerzo. Parece que los demás Partidos están pensando seguir la misma línea que Zapatero y eso no se puede consentir. En vez de trabajar en nuevas ideas para conseguir sacarnos del hoyo, se dedican a ponerse verdes entre unos y otros. Es la política del “Y tú, más”, que no lleva a ninguna parte y nos está haciendo perder un tiempo precioso. Muerto el perro, se acabó la rabia.
- ¿Y cómo piensas acabar con él?, -le dije-.
Esperaba que me confesara su plan y poder denunciarlo para que no le ocurriera nada malo a mi amigo. En el peor de los casos le meterían un par de años en un psiquiátrico y le quitarían su fobia.
- Eso no te lo puedo decir, porque te convertiría en cómplice y no quiero que nadie se vea perjudicado si me cogen. Pero no te preocupes, que no pretendo que haya daños colaterales. Ahora tengo que dejarte, porque he quedado con una persona que está interesada en comprarme el ordenador. Me cuesta desprenderme de mi “máquina”, pero tengo que comprarme un portátil y ya no voy a necesitar el de sobremesa, al menos durante un tiempo.
Mi amigo era un experto en informática y temas de electricidad y lo que él llamaba su “máquina” era un potente ordenador creado pieza a pieza por él mismo, el cual siempre estaba destripado, con todas las tripas al aire y con montones de cables enchufados que salían de la placa base para unirse con piezas cada vez más extrañas y novedosas.
Cuando parecía que ya tenía lo que quería, te llamaba para decirte:
- Oye, he encontrado una configuración que mejora el rendimiento del microprocesador en un 40%. Ahora el sistema operativo trabaja mucho más a gusto y el micro va a toda leche. Con 8 GB de memoria le puedes meter 6 procesos al mismo tiempo y ni se resiente. Ni cuello de botella ni nada. Una pasada.
El lenguaje de los informáticos es algo así como si te hablara un árabe de manera que creyese que le estás entendiendo perfectamente, aunque tú no te estés enterando de nada de lo que te dice, pero asientes con la cabeza para no dar la impresión de no estar en la “onda”.
Creo que todavía no he dicho cómo se llama mi amigo y será básico para mantener el hilo de la historia.
Su Nick o apodo en la Red era… Azazel.
(Fin del Capítulo I)
Mi primera novela
A partir de ahora, voy a alternar mis artículos con los capítulos de una novela que se me ocurrió hace un tiempo y en la cual he invertido muchas horas e interés.
Recuerdo a todos que una novela es un relato de ficción, por lo cual, nadie debería escandalizarse por las situaciones que en ella se presenten, pero si así fuera, está en su perfecto derecho a cerrar el libro.
La trama es imaginaria, aunque los personajes en algunos casos sean reales.
Algunos nombres han sido cambiados para no herir susceptibilidades y evitar malos entendidos.
El primer capítulo está disponible en mi blog http://ellocaldedaemon.blogspot.com
A partir del sábado día 14/08/2010 seguiré publicando los siguientes capítulos.
Existen varios capítulos terminados y para finales del mes en curso pienso tenerla terminada por completo, pero mientras, espero y deseo que os sirva de entretenimiento por lo menos tanto, como me ha entretenido a mí el escribirla.
Os recuerdo que no soy un profesional de las letras, pero como tampoco Bibiana Aído es una profesional de nada y resulta que ha llegado a "Menestra", me considero con el derecho a pegar patadas a la profesión de escritor.
Eso sí, patadas de bebé, porque respeto a muchos escritores, del mismo modo que respeto a muchos albañiles, fontaneros y maestros.
En principio llegué a pensar en presentarla a un concurso, pero he decidido que no merece la pena porque no creo en la imparcialidad de esos jurados ni en mis dotes para la escritura en plan profesional.
Como dice el refrán.... "Zapatero a tus zapatos", aunque algunos "Zapateros" parece que no conocen el refranero español.
Desde el momento en que la publique en la red, renuncio a poder hacerlo en un concurso, pero si hay alguien que se divierte leyéndola, me sentiré bien pagado.
Aceptaré cualquier referencia a errores tipográficos o de sintáxis y prometo corregirlos para intentar que mi obra sea lo más ecuánime posible con nuestra maravillosa lengua española.
Un saludo y espero que os guste.
Ahhh... sí.... el título... "Operación Azazel"
martes, 10 de agosto de 2010
En defensa de Belén Esteban
Ya estoy harto de escuchar a tanta gente poner verde a Belén Esteban, como si no tuviera nada bueno esa chica.
No es que yo sea un "fan" de ella, porque nunca he podido ver un minuto seguido de ninguno de esos programas en los que ella sale.
Por no saber, (acepto mi ignorancia), no sé ni cómo se llama ninguno de ellos. Las tardes de Ana Rosa Quintana o ese otro en el que salen para reconciliarse entre hermanos y que acaban a hostias. No lo sé.
Pero quiero relatar un episodio que me ocurrió hace poco y que pone de manifiesto que Belén Esteban tiene también su parte buena.
Estaba yo chateando por la red y escuchando al mismo tiempo la radio, porque la televisión es tan insulsa que ya no la pongo apenas, excepto para ver algún programa del canal Historia, Odisea, National Geographic o similar.
Pero incluso estos, se repiten tanto, que ya no encuentro nada que me "ponga".
Pues bien, sigamos.
Había comido yo algo que no me había sentado bien del todo.
Entonces escuché en la radio algo referente a la que definieron como "Princesa de Chamberí" o algo así y fué tan impresionante la reacción en mi cuerpo, que salí disparado hacia la taza del water.
El escuchar su nombre, ¡¡había curado mi estreñimiento!!.
En principio lo achaqué a una reacción normal de mi cuerpo, pero al día siguiente, mientras hacía zapping entre los diferentes canales televisivos, apareció la cara de la referida "Principesa" y el resultado fue el mismo: directo al water.
Creo que hay mucha gente en nuestro país que sufre en silencio el estreñimiento y como no es una cosa para poder alardear y comentar entre los amigos, se aferran a los programas de corazón para burlar esa sensación de pesadez de estómago.
Y dentro de esos programas, la Esteban actúa como purga de San Benito, gratuita y cómoda, pues no tienes que ir ni a la farmacia ni al herbolario para conseguir el fin deseado de la defecación instantánea.
Me molesta mucho que no se le reconozca tal habilidad a la muchacha, porque cuando desaparezca de las pantallas, mucha gente no podrá realizar sus necesidades fisiológicas con naturalidad.
Por eso, quiero desde aquí, romper una lanza a favor de la presencia de Belén Esteban en esos canales de televisión, que lo único que pretenden es, aliviar nuestro estreñimiento sin que nos cueste un duro.
¡¡Ánimo, Belén, me cago cada vez que te veo o te oigo hablar. Literalmente!!
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