Capítulo 04 (00000100)/ Preparativos
“Comienza la parte difícil”
Aquella carretera se la conocía muy bien. Era una autopista muy cara, pero merecía la pena pagar el peaje en esos momentos. No era cuestión de tener un accidente de coche que diera al traste con todo el plan.
El coche que había alquilado era un Renault Megane que conocía muy bien.
Acababa de vender el suyo, -uno igual-, por 9.000 € y aunque le había costado 24.000, era el mejor precio que había podido encontrar. La crisis se cebaba con los vehículos de segunda mano, le había dicho el del concesionario, pero Azazel sabía que ellos lo venderían muy pronto por 15.000. Tenía todos los extras y con 18.ooo Kms. seguro que ya habría llamado a algún familiar para encasquetarle el “chollo”, pero él necesitaba el dinero para los gastos mayores que se iban a presentar dentro de muy poco tiempo.
Había colocado el selector de velocidad en 140 kms/h. e iba pensando en la persona a la que iba a visitar en Logroño. Estaba seguro de que le ayudaría, aunque no pensaba decirle el motivo por el cual iba a pedirle ese “favor pagado” .
Mientras adelantaba a un Lexus que debía ir a la velocidad máxima permitida de 120 kms/h, miró al conductor y vio a un hombre de más de 70 años que no debía de saber ni que su coche llevaba un selector de velocidad como el suyo que le hubiera permitido conducir sin usar el acelerador y manteniéndose dentro de las normas escrupulosamente.
Una leve sonrisa se le dibujó en la cara al pensar eso de que… “Dios le da pan al que no tiene dientes” y dejó que sus pensamientos volvieran hacia la figura de Antonio, aquél riojano orondo y de voz grave y recordó el día en que le conoció.
Azazel había hecho la mili en Logroño, en la Policía Militar y aunque era un destino en teoría muy bueno, para él fue un auténtico calvario. Cada mes y medio tenían 15 días de permiso:
Un chollazo.
Les obligaban a patrullar por la ciudad y por las afueras de la capital, para ver si había soldados haciendo auto-stop, cosa terminantemente prohibida.
Sus órdenes eran: arrestar a todos aquellos que no llevaran el uniforme en regla, que fueran dando mala imagen por las calles o que hicieran dedo.
Estaban obligados a llevar 4 partes de arresto a la semana, como mínimo y si no los llevaban, los permisos les quedaban suspendidos. Eso le recordaba a las órdenes del Gobierno de Zapatero a la Guardia Civil, a los que les habían reducido a meros recaudadores de impuestos al estilo del bosque de Sherwood, pero él coincidía más con la filosofía de Guillermo Tell.
Azazel nunca hizo un parte. Cuando la primera vez el sargento le había preguntado que por qué no llevaba ningún parte, él le contestó que no estaba allí para hacer de chivato.
El sargento Martínez, muy acalorado, le dijo que ellos eran la Policía Militar y que eran una parte de la estructura del SIM, (Servicio de Inteligencia Militar), por lo cual, era su trabajo.
- Sí, mi sargento, pero seguro que los del SIM no cobran 625 pesetas al mes, como nosotros. Si quieren que yo haga de chivato, empecemos a hablar de otras cifras, porque yo, por ese dinero no me chivo ni del gato de la cocina. Si hablamos de un millón al mes, igual hasta me convencen.
Él sabía que ni por un millón ni por cien, pero fue su salida.
Martínez le miró y con su mirada supo que si en ese momento hubiera podido fusilarle, ya estaría muerto; pero sólo le dijo:
- Está bien, Ortiz, fuera de mi vista.
- A la orden, mi sargento, pero… ¿me da mi pase?
- Ah, claro, tu pase. Espera.
El sargento sacó de su escritorio los pases de permiso de fin de semana y escogió uno.
- Aquí está tu pase.
Lo rompió delante de sus narices y le echó de la oficina.
Nunca más tuvo un permiso en toda la mili, pero se licenció sin saber cómo se hacía un parte.
Cuando encontraban a un soldado haciendo dedo, lo subían a la “Siata”, -aquellas furgonetas que eran Seat 600 camuflados-, y tras meterle un poco de miedo diciéndole el paquete que le iban a meter, lo dejaban a las afueras de Logroño, en la gasolinera, donde acababan sus límites.
Azazel y sus colegas se descojonaban un rato y el pobre soldado, casi siempre a punto de llorar, se quedaba alucinado y acojonado en la gasolinera sin tener muy claro qué era lo que había pasado. Allí seguro que lo tenía más fácil para que alguien le cogiera, al parar a echar gasolina.
Su insubordinación motivó que sus padres tuvieran que ir a verle a él, en vez de al contrario y en un fin de semana en que vinieron a verle, él, como siempre, estaba de guardia.
Como ya era experto en esas lides, cambió su turno con un compañero y se escapó del cuartel para comer con sus padres.
Eran ya las 3 de la tarde y buscando un sitio para comer, llegaron a un pequeño restaurante junto a la catedral.
En la puerta estaba un paisano grande, con un enorme mandil blanco rodeándole el universo estomacal, con cara de pocos amigos.
El padre de Azazel era un tipo bajito, de un moreno agitanado, pero con un extraordinario sentido del humor y había nacido con eso que de antes se llamaba “clase”. Se había hecho a sí mismo a base de trabajar y tenía un verbo fluído y simpático.
Era capaz de entrar a una iglesia y decirle al cura:
- “Cagüen Dios, qué iglesia más bonita y más limpia, padre”.
Y el cura acababa por enseñarle hasta la sacristía y jugando con él al mus.
Como tenía prisa por volver al cuartel y que no se dieran cuenta de la falta, su padre atacó directamente al paisano, diciéndole:
- Jefe, ¿Nos puede dar de comer?. Es que el chaval tiene que pitar un partido y se nos hace tarde.
Azazel iba vestido de paisano y aquél hombre les miró de arriba abajo y les dijo:
- ¿Pues dónde va a pitar?
- Al Logroñés, -contestó el padre-
- ¡Coño! ¿Al Logroñés? Pasad, pasad.
El restaurante no tenía más de 5 mesas, aunque después me enteré de que en la parte de arriba tenía más sitio. Estaba todo ocupado, pero Antonio, -que así se llamaba el dueño-, se aproximó a una mesa en la que había 4 hombres apurando la sobremesa y les echó con cajas destempladas, para acomodarles a ellos. La madre de Azazel, -muerta de vergüenza-, no sabía dónde meterse.
En dos viajes les acondicionó la mesa y les pasó la carta, haciéndoles ver que los espárragos y las verduras, eran sus especialidades. También tenía unas piernas de cordero lechal recién hechas.
El “árbitro” se comió 4 espárragos que parecían puerros, de lo gordos y tiernos que estaban y luego le atacó a una pierna de corderito, para terminar la comida con un café escocés. Para ir al partido… a tono.
Cuando terminaron de comer y pidieron la cuenta, Antonio les dijo:
- Si me lo permiten, están invitados. Da la casualidad de que soy el Tesorero del C.D. Logroñés y me gustaría tener esa deferencia con el chaval y con ustedes.
La madre de Azazel dijo para sus adentros: “Tierra trágame” y se acurrucó dentro de su abrigo, temiéndose lo peor, pero el padre, con el desparpajo que le caracterizaba, respondió:
- Muchas gracias, pero se lo tiene prohibido la Federación. No puede aceptar invitaciones. Dígame qué le debo, por favor.
El restaurador se dio cuenta enseguida de la situación y tras disculparse y prometer y jurar que no pretendía ofenderle ni sobornarle, trajo la cuenta, pero… con una sorpresa:
¡Un bote de cristal enorme con unos melocotones en almíbar que hacían ellos en casa y que quería que se llevaran de recuerdo!
Salieron a todo correr del restaurante, por si las moscas, cargados con los melocotones, tomaron un café cerca del cuartel y Azazel volvió a cambiarse de militar para continuar con su guerra.
Al lunes siguiente, en el periódico de La Rioja, en primera página salía una foto con un titular en grande:
“Escándalo en Las Gaunas: El árbitro le roba el partido al Logroñés”.
En la foto salía el árbitro y los jueces de línea, protegidos por los escudos de la Policía Nacional mientras caían toda clase de objetos. Era un hombre calvo, con bigotín y una pronunciada barriga y en su cara se podía ver esa expresión que dice: “De aquí no salimos vivos”.
Eso mismo pensó Azazel que le ocurriría si algún día le pillaba por Logroño aquel pedazo de animal que le había regalado los melocotones.
Pero la cosa no acababa ahí, pensó Azazel mientras enfilaba ya la Avenida Vigón, dentro de Logroño.
Dos años después de acabar la mili, estando con una amiga, estaban hablando de comida y ella le dijo:
- A mí, me encantan los espárragos.
Azazel, ni corto ni perezoso, le dijo:
- Conozco los mejores del mundo. ¿Vamos a cenar a Logroño?
- Bueno, si tú quieres… -dijo Sara-
Cuando llegaron a la puerta del restaurante eran las 11 de la noche. En la puerta estaba…. ¡Sí! El mismo: Antonio.
Antes de darle tiempo a reaccionar, Azazel le dijo:
- ¿Se puede cenar todavía?
El tipo les miró un poco extrañado y les dijo:
- Adelante, la cocina todavía está abierta.
Les sirvió los espárragos y Azazel sentía la mirada de Antonio como queriendo recordar de qué conocía a aquél muchacho. Sara no tenía ni idea del asunto.
Una vez terminaron de cenar, muy bien por cierto, y antes de que Antonio dijera nada, -porque estaba a punto de decirlo-, Azazel le dijo:
- ¿No me conoces?
- La verdad es, que se me hace cara conocida, pero…
- Yo soy el que te dijo mi padre que venía a pitar al Logroñés. Fue una broma para que nos dieras de comer porque era muy tarde.
- Mecagüen…. ¡¡Si te pillo, te mato!!
Antonio le explicó que al llegar al palco del campo, les dijo a los otros directivos:
- No hay problema. El árbitro ha estado comiendo en mi casa. Un chaval muy majo. Le he regalado unos melocotones y esto está chupado.
Azazel le dijo que había visto en el periódico el escándalo y le pidió perdón, pero al final acabaron tomándose una botella entera de un licor casero que llamaban “cocón”, que es una especie de orujo mucho más dulce, hecho de la cáscara verde que envuelve la nuez, fermentada con azúcar y alcohol.
Les dieron a los tres las 2.30 de la madrugada recordando la batallita y Antonio les dijo que ya no se iban a meter en carretera, así que les dio la llave del restaurante y les preparó una habitación en la planta de arriba, en la cual alquilaba habitaciones. La llave les dijo que si se iban antes de que llegaran ellos, que la tiraran dentro por la ventana de la cocina.
Así es la gente de La Rioja, y Azazel estaba seguro de que si estaba en su mano, Antonio le haría ese favor que le iba a pedir.
Cuando llegó a la catedral, buscó aparcamiento y se dirigió a “Casa Nobleza” . Esperaba ver a su amigo Antonio con su mandil blanco en la puerta, pero eso no ocurrió.
Eran las 11.30 de la mañana y aunque la puerta estaba cerrada, se notaba movimiento dentro del local.
Llamó a la puerta y a través del cristal opaco pudo distinguir una sombra femenina que se acercaba; era Sofía, la esposa de Antonio.
- ¡Hola, Alberto, qué sorpresa!, ¿cómo estás? ¿Has venido solo?¿Dónde has dejado a tus chicas?
Azazel se sonrojó, pues de inmediato recordó que había estado allí varias veces, siempre con parejas distintas. Recordaba haber estado al menos con 3 parejas distintas durmiendo allí.
- Hola, Sofía, sí, vengo solo, ya sabes, no me aguanta ni mi sombra. Solito y desamparado, jejejeje.
- Ya, ya… será porque tú quieres. Antonio no tardará en venir. Está en el mercado. ¿Te quedas a comer, no?
- Sí, claro. Por nada del mundo me pierdo la oportunidad de comerme una menestra de las tuyas.
- Venga, pasa y le esperas, que no tardará mucho.
(Fin del capítulo IV)
sábado, 21 de agosto de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
Capítulo 03 (00000011) / Las redes sociales
Capítulo 03 (00000011)/ Las redes sociales
“Buscando por las redes sociales”
Lo primero que se puso a hacer nuestro “Ángel caído” fue crearse un avatar que tuviera connotaciones “góticas”.
Pero creo que antes de nada, debo de explicar el porqué de su Nick original, Azazel.
Hace unos años, cuando le pregunté el origen de tan singular nombre, me dio una explicación que nada tenía que ver con lo que yo imaginaba.
Pensaba yo que Azazel, al ser una de las voces con las que se conoce al Diablo, -también llamado Satán, Satanás, Lucifer, Belcebú, Daemon, Luzbel… y otros muchos-, tenía connotaciones diabólicas, pero mi sorpresa fue grande al conocer la explicación dada por mi amigo en ese momento.
- Como bien sabes, Azazel es un sinónimo de Daemon, (Diablo), pero un daemon es también un programa informático.
Lo curioso de éste programa es, que trabaja en un entorno UNIX, pero que no necesita de un sistema operativo concreto para funcionar. Se maneja por sí mismo y no depende del sistema. Por eso me puse ese Nick, por ser un programa independiente, residente en un entorno, pero que no necesita de otros para trabajar.
Conociendo la afición de Azazel por la Historia Antigua y su antítesis religiosa, incluso me tranquilizó el saber que su nombre no estaba relacionado con temas diabólicos.
Pero prosigamos con el relato de los hechos, tal y como luego me enteré de que habían ocurrido.
Necesitaba un Nick y en un primer momento pensó en “Menelik”, el supuesto hijo que tuvieron la Reina de Saba y el Rey Salomón, pero visto el interés de la juventud por la Historia, nadie iba a saber quién era el tal Menelik, así que lo descartó.
Azazel se introdujo en el movimiento “gótico” y eligió el nombre de un grupo musical que abandera esas costumbres: LACRIMOSA.
Se trataba de un grupo de origen suizo creado por un tipo de origen alemán y que llevaban más de 20 años en ese mundillo.
Para darle un aire más “auténtico”, escogió el nombre original, en alemán, que era: “Schattenspiel”.
Tenía que realizar un trabajo de Ingeniería Social, creando un personaje creíble dentro del segmento que pensaba explorar, en éste caso el “gótico”.
Fotografías del personaje, estudios, gustos musicales, canciones relacionadas, conciertos a los que hubiera podido asistir… etcétera.
Para ello se fijó en el perfil de su propio sobrino Álvaro, un chaval de 19 años al que le gustaba practicar el “surf” y del que tenía a su disposición buenas fotos cogiendo olas y practicando deportes más o menos de riesgo. Fotos de saltos en paracaídas, (en tándem, claro), haciendo puenting, conduciendo quads, navegando a vela…
Eso podría valer para atraer a una chica joven.
Añadió el perfil de Estudiante de aviación en Salamanca, para estar cerca de León y poder acceder a la zona sin levantar sospechas.
Añadió dos cifras al nombre, porque normalmente los nombres originales estaban “pillados” y los chavales solían poner los últimos dígitos de su año de nacimiento para diferenciarse. Se llamaría “Schattenspiel_92”.
Su experiencia en “chats” venía respaldada por sus comienzos en la Red, allá por el año 1998 y ello le había llevado a entender lo que se necesitaba para triunfar en los foros virtuales. Había estado de moderador en varios chats del irc-hispano, como #ayuda, #ayuda-irc, #ircbar, #hack… cuando en el irc-hispano la lista de canales se concretaba a menos de 100 canales abiertos. Hoy en día la lista deber estar por los 5.000 canales… y subiendo.
Su aprendizaje comenzó desde lo más bajo hasta conseguir comprender todos los entresijos del script a base de intercambiar información con otros usuarios que llegaron a formar un grupo de amigos que se dedicaban a solucionar los problemas de novatos que accedían al chat y querían conocer lo mismo que ellos habían aprendido.
En general el hacker tiene mala fama, pero no es del todo justa. Un hacker no se dedica a hacer daño. El verdadero hacker se infiltra en sistemas por el mero hecho de derribar cortafuegos y protecciones, pero sin tocar nada, simplemente por comprobar que sabe más que los que crearon el sistema y la mayoría de las veces deja un aviso, para que arreglen el defecto.
Pero la Red se había llenado de niñatos que rompían cosas para demostrar que podían hacerlo, aunque para ello utilizaban software que no era de su propiedad. Entre los hackers “blancos”, se les llama “lamers”, o lameculos, que es lo mismo. Ese no es el objetivo inicial de la Red de Redes. Él y sus colegas se dedicaban a ayudar y aprender, para después, compartir sus conocimientos entre ellos y seguir aprendiendo.
Era bonito, edificante y se creaban lazos de amistad fuertes y sinceros.
Aunque casi ninguno conocía los verdaderos nombres de los otros, ni su vida fuera de la Red. Eso no importaba. Era otro mundo, otra historia y a nadie le importaba si eras pobre, rico, rubio o moreno. Eras Azazel, un tío legal y punto.
Ahora ya tenía su “avatar” y podía comenzar su búsqueda.
Comenzó por darse de alta en Facebook y en Tuenti, las dos comunidades más utilizadas por los jóvenes y comenzó su pesca.
Puso sus dos monitores de 19” en paralelo y en cada uno de ellos un proveedor.
A la derecha, Tuenti; en el de la izquierda tenía Facebook.
Le daba lo mismo chico o chica, lo que quería era dar con alguien que conociera a una de las hijas de Zapatero para que le presentara.
Su horario era estricto: de 8 de la tarde a 1 de la mañana. Todos los días.
Entabló conversación con todos aquellos a los que veía en su perfil interesados por el “gótico” y tras hacerse “colega”, pasándoles canciones de grupos o fotos interesantes, les hacía la pregunta, de manera inocente:
- ¿Conoces a las hijas de ZP?. También son góticas, creo que les gustan “Nightwish”.
- No, no tengo ni idea.
En ese momento, el interlocutor dejaba de tener valor y “Schattenspiel_92” derivaba la conversación hacia otro tema, para comenzar a mostrase más distante hasta que dejaba de comunicarse, sin levantar sospechas.
Fueron muchas horas, días y noches chateando sobre cosas que no tenían ninguna transcendencia para él, pero aún así, aprendió cosas sobre el “gótico”, -aunque no el florido-, que le recordaron a su juventud y a la intransigencia de los adultos de su época con sus aficiones musicales.
Decir que Led Zeppelin eran unos ruidosos, era una herejía. ¿Quién había oído antes punteos como los de Jimi Page? ¿Y los teclados de John Lord de los Deep Purple en el Lazy? O esa batería aporreada por Carl Palmer, de Emerson, Lake & Palmer…
Los adultos eran unos Incultos Musicales.
Entendía a aquellos chavales en sus reivindicaciones, porque en definitiva pedían lo mismo que había pedido él a su misma edad: Respeto por sus ídolos.
Estaba a punto de cambiar de estrategia, porque llevaba un mes y medio “tragándose” todos esos temas que no le decían nada, porque todo eso ya lo había oído antes y volver a su primera idea: hackear la web de Presidencia del Gobierno y buscar alguna dirección de e-mail que utilizara Hotmail o Yahoo, -que seguro que sería de alguna de las chicas-, pero sus programas de hacking ya estarían obsoletos y encontrar nuevo software que fuese eficiente y seguro le iba a costar demasiado tiempo y el riesgo era muy grande.
Pero entonces, ocurrió.
Había mandado un mensaje a “existence08” que decía que cambiaba tatoos y piercings de diseño original y únicos y recibió una respuesta.
La respuesta decía: Hola. Tienes algo referente al Festival del 2008?.
En ese momento figuraba online y Azazel, inmerso en su máscara “Schattenspiel_92”, invitó a existence08 a un chat privado.
Schattenspiel_92 dice:
Hola.
Tengo tatoos del festi del 08 y te puedo hacer cualquier diseño en latón y acero para piercings.
existence08 dice:
Hola.
Cuanto cobras???
Schattenspiel_92 dice:
Yo no vendo. Cambio.
existence08 dice:
Y qué quieres???
Schattenspiel_92 dice:
Música, cds, videos, camisetas, logos, depende de lo que tengas y que me interese.
Solo dark y gótiko.
existence08 dice:
Puedes enseñarme lo q tienes??
Schattenspiel_92 dice:
Claro. Te lo mando x mail o x Messenger
existence08 dice:
Ok. X mail existence08@hotmail.es
Azazel comprimió varias de las cosas que había ido recopilando y se las mandó al
e-mail .
A los pocos minutos, recibió un mensaje para aceptar un chat con existence08 y lo aceptó.
existence08 dice:
Tienes cosas guapas.
Q te puedo ofrecer a cambio???
Schattenspiel_92 dice:
Pues depende de lo q tengas, tío
existence08 dice:
Tía, si no te importa. Dame tu mail
Schattenspiel_92 dice:
Ok, perdona, tía. No te había visto bien.
Lol
Ya tienes mi mail. El q te he mandado
existence08 dice:
Cómo q no me habías visto bien???
Schattenspiel_92 dice:
Es broma
existence08 dice:
Aaaaaaaaa
Jejejeje
Ahora te mando
La chica le envió una serie de dibujos y una lista de discos de grupos “infumables”.
Ahora comenzaba la segunda parte que tantas veces había puesto en práctica.
Schattenspiel_92 dice:
Qué te interesaba? Piercings o tatoos?
existence08 dice:
Piercings
Schattenspiel_92 dice:
Pero los gastos de correo son por tu cuenta, ok?
existence08 dice:
Ok, x cuanto puede salir???
Schattenspiel_92 dice:
Unos 3 Leuros, dependiendo a dónde sea
existence08 dice:
Madrizzz. Tú donde estas???
Schattenspiel_92 dice:
Estudio en salamanca
existence08 dice:
Q estudias??
Schattenspiel_92 dice:
Piloto de avión. y tú?
existence08 dice:
Acabando el instituto
Schattenspiel_92 dice:
Estás acabando con el instituto tú sola???
Jajajajaajajajaja
existence08 dice:
Si ya me falta poco
jejejeje
Schattenspiel_92 dice:
Y con qué instituto vas a acabar??
Para no ir por ahí.
:))))))))))))))
existence08 dice:
L T Quevedo
¡¡BINGO!!. Ese era el instituto al que iban las hijas de ZP. El Leonardo Torres Quevedo. Ahora tenía que enterarse de si las conocía, pero no debía apresurarse.
(Fin del Capítulo III)
“Buscando por las redes sociales”
Lo primero que se puso a hacer nuestro “Ángel caído” fue crearse un avatar que tuviera connotaciones “góticas”.
Pero creo que antes de nada, debo de explicar el porqué de su Nick original, Azazel.
Hace unos años, cuando le pregunté el origen de tan singular nombre, me dio una explicación que nada tenía que ver con lo que yo imaginaba.
Pensaba yo que Azazel, al ser una de las voces con las que se conoce al Diablo, -también llamado Satán, Satanás, Lucifer, Belcebú, Daemon, Luzbel… y otros muchos-, tenía connotaciones diabólicas, pero mi sorpresa fue grande al conocer la explicación dada por mi amigo en ese momento.
- Como bien sabes, Azazel es un sinónimo de Daemon, (Diablo), pero un daemon es también un programa informático.
Lo curioso de éste programa es, que trabaja en un entorno UNIX, pero que no necesita de un sistema operativo concreto para funcionar. Se maneja por sí mismo y no depende del sistema. Por eso me puse ese Nick, por ser un programa independiente, residente en un entorno, pero que no necesita de otros para trabajar.
Conociendo la afición de Azazel por la Historia Antigua y su antítesis religiosa, incluso me tranquilizó el saber que su nombre no estaba relacionado con temas diabólicos.
Pero prosigamos con el relato de los hechos, tal y como luego me enteré de que habían ocurrido.
Necesitaba un Nick y en un primer momento pensó en “Menelik”, el supuesto hijo que tuvieron la Reina de Saba y el Rey Salomón, pero visto el interés de la juventud por la Historia, nadie iba a saber quién era el tal Menelik, así que lo descartó.
Azazel se introdujo en el movimiento “gótico” y eligió el nombre de un grupo musical que abandera esas costumbres: LACRIMOSA.
Se trataba de un grupo de origen suizo creado por un tipo de origen alemán y que llevaban más de 20 años en ese mundillo.
Para darle un aire más “auténtico”, escogió el nombre original, en alemán, que era: “Schattenspiel”.
Tenía que realizar un trabajo de Ingeniería Social, creando un personaje creíble dentro del segmento que pensaba explorar, en éste caso el “gótico”.
Fotografías del personaje, estudios, gustos musicales, canciones relacionadas, conciertos a los que hubiera podido asistir… etcétera.
Para ello se fijó en el perfil de su propio sobrino Álvaro, un chaval de 19 años al que le gustaba practicar el “surf” y del que tenía a su disposición buenas fotos cogiendo olas y practicando deportes más o menos de riesgo. Fotos de saltos en paracaídas, (en tándem, claro), haciendo puenting, conduciendo quads, navegando a vela…
Eso podría valer para atraer a una chica joven.
Añadió el perfil de Estudiante de aviación en Salamanca, para estar cerca de León y poder acceder a la zona sin levantar sospechas.
Añadió dos cifras al nombre, porque normalmente los nombres originales estaban “pillados” y los chavales solían poner los últimos dígitos de su año de nacimiento para diferenciarse. Se llamaría “Schattenspiel_92”.
Su experiencia en “chats” venía respaldada por sus comienzos en la Red, allá por el año 1998 y ello le había llevado a entender lo que se necesitaba para triunfar en los foros virtuales. Había estado de moderador en varios chats del irc-hispano, como #ayuda, #ayuda-irc, #ircbar, #hack… cuando en el irc-hispano la lista de canales se concretaba a menos de 100 canales abiertos. Hoy en día la lista deber estar por los 5.000 canales… y subiendo.
Su aprendizaje comenzó desde lo más bajo hasta conseguir comprender todos los entresijos del script a base de intercambiar información con otros usuarios que llegaron a formar un grupo de amigos que se dedicaban a solucionar los problemas de novatos que accedían al chat y querían conocer lo mismo que ellos habían aprendido.
En general el hacker tiene mala fama, pero no es del todo justa. Un hacker no se dedica a hacer daño. El verdadero hacker se infiltra en sistemas por el mero hecho de derribar cortafuegos y protecciones, pero sin tocar nada, simplemente por comprobar que sabe más que los que crearon el sistema y la mayoría de las veces deja un aviso, para que arreglen el defecto.
Pero la Red se había llenado de niñatos que rompían cosas para demostrar que podían hacerlo, aunque para ello utilizaban software que no era de su propiedad. Entre los hackers “blancos”, se les llama “lamers”, o lameculos, que es lo mismo. Ese no es el objetivo inicial de la Red de Redes. Él y sus colegas se dedicaban a ayudar y aprender, para después, compartir sus conocimientos entre ellos y seguir aprendiendo.
Era bonito, edificante y se creaban lazos de amistad fuertes y sinceros.
Aunque casi ninguno conocía los verdaderos nombres de los otros, ni su vida fuera de la Red. Eso no importaba. Era otro mundo, otra historia y a nadie le importaba si eras pobre, rico, rubio o moreno. Eras Azazel, un tío legal y punto.
Ahora ya tenía su “avatar” y podía comenzar su búsqueda.
Comenzó por darse de alta en Facebook y en Tuenti, las dos comunidades más utilizadas por los jóvenes y comenzó su pesca.
Puso sus dos monitores de 19” en paralelo y en cada uno de ellos un proveedor.
A la derecha, Tuenti; en el de la izquierda tenía Facebook.
Le daba lo mismo chico o chica, lo que quería era dar con alguien que conociera a una de las hijas de Zapatero para que le presentara.
Su horario era estricto: de 8 de la tarde a 1 de la mañana. Todos los días.
Entabló conversación con todos aquellos a los que veía en su perfil interesados por el “gótico” y tras hacerse “colega”, pasándoles canciones de grupos o fotos interesantes, les hacía la pregunta, de manera inocente:
- ¿Conoces a las hijas de ZP?. También son góticas, creo que les gustan “Nightwish”.
- No, no tengo ni idea.
En ese momento, el interlocutor dejaba de tener valor y “Schattenspiel_92” derivaba la conversación hacia otro tema, para comenzar a mostrase más distante hasta que dejaba de comunicarse, sin levantar sospechas.
Fueron muchas horas, días y noches chateando sobre cosas que no tenían ninguna transcendencia para él, pero aún así, aprendió cosas sobre el “gótico”, -aunque no el florido-, que le recordaron a su juventud y a la intransigencia de los adultos de su época con sus aficiones musicales.
Decir que Led Zeppelin eran unos ruidosos, era una herejía. ¿Quién había oído antes punteos como los de Jimi Page? ¿Y los teclados de John Lord de los Deep Purple en el Lazy? O esa batería aporreada por Carl Palmer, de Emerson, Lake & Palmer…
Los adultos eran unos Incultos Musicales.
Entendía a aquellos chavales en sus reivindicaciones, porque en definitiva pedían lo mismo que había pedido él a su misma edad: Respeto por sus ídolos.
Estaba a punto de cambiar de estrategia, porque llevaba un mes y medio “tragándose” todos esos temas que no le decían nada, porque todo eso ya lo había oído antes y volver a su primera idea: hackear la web de Presidencia del Gobierno y buscar alguna dirección de e-mail que utilizara Hotmail o Yahoo, -que seguro que sería de alguna de las chicas-, pero sus programas de hacking ya estarían obsoletos y encontrar nuevo software que fuese eficiente y seguro le iba a costar demasiado tiempo y el riesgo era muy grande.
Pero entonces, ocurrió.
Había mandado un mensaje a “existence08” que decía que cambiaba tatoos y piercings de diseño original y únicos y recibió una respuesta.
La respuesta decía: Hola. Tienes algo referente al Festival del 2008?.
En ese momento figuraba online y Azazel, inmerso en su máscara “Schattenspiel_92”, invitó a existence08 a un chat privado.
Schattenspiel_92 dice:
Hola.
Tengo tatoos del festi del 08 y te puedo hacer cualquier diseño en latón y acero para piercings.
existence08 dice:
Hola.
Cuanto cobras???
Schattenspiel_92 dice:
Yo no vendo. Cambio.
existence08 dice:
Y qué quieres???
Schattenspiel_92 dice:
Música, cds, videos, camisetas, logos, depende de lo que tengas y que me interese.
Solo dark y gótiko.
existence08 dice:
Puedes enseñarme lo q tienes??
Schattenspiel_92 dice:
Claro. Te lo mando x mail o x Messenger
existence08 dice:
Ok. X mail existence08@hotmail.es
Azazel comprimió varias de las cosas que había ido recopilando y se las mandó al
e-mail .
A los pocos minutos, recibió un mensaje para aceptar un chat con existence08 y lo aceptó.
existence08 dice:
Tienes cosas guapas.
Q te puedo ofrecer a cambio???
Schattenspiel_92 dice:
Pues depende de lo q tengas, tío
existence08 dice:
Tía, si no te importa. Dame tu mail
Schattenspiel_92 dice:
Ok, perdona, tía. No te había visto bien.
Lol
Ya tienes mi mail. El q te he mandado
existence08 dice:
Cómo q no me habías visto bien???
Schattenspiel_92 dice:
Es broma
existence08 dice:
Aaaaaaaaa
Jejejeje
Ahora te mando
La chica le envió una serie de dibujos y una lista de discos de grupos “infumables”.
Ahora comenzaba la segunda parte que tantas veces había puesto en práctica.
Schattenspiel_92 dice:
Qué te interesaba? Piercings o tatoos?
existence08 dice:
Piercings
Schattenspiel_92 dice:
Pero los gastos de correo son por tu cuenta, ok?
existence08 dice:
Ok, x cuanto puede salir???
Schattenspiel_92 dice:
Unos 3 Leuros, dependiendo a dónde sea
existence08 dice:
Madrizzz. Tú donde estas???
Schattenspiel_92 dice:
Estudio en salamanca
existence08 dice:
Q estudias??
Schattenspiel_92 dice:
Piloto de avión. y tú?
existence08 dice:
Acabando el instituto
Schattenspiel_92 dice:
Estás acabando con el instituto tú sola???
Jajajajaajajajaja
existence08 dice:
Si ya me falta poco
jejejeje
Schattenspiel_92 dice:
Y con qué instituto vas a acabar??
Para no ir por ahí.
:))))))))))))))
existence08 dice:
L T Quevedo
¡¡BINGO!!. Ese era el instituto al que iban las hijas de ZP. El Leonardo Torres Quevedo. Ahora tenía que enterarse de si las conocía, pero no debía apresurarse.
(Fin del Capítulo III)
sábado, 14 de agosto de 2010
ONO. Carta abierta
Estimados sres. :
Siendo ustedes un proveedor de telefonía, no deja de ser curioso que su número de atención al cliente sea un 902.
El coste de la llamada asciende a 0.5 € y en mi última factura el consumo telefónico era de 2 €, todo ello a cuenta de ese número suyo.
Como el motivo de las 4 llamadas era reportarles que mi servicio estaba averiado, considero que no es justo que yo tenga que pagar para decirles a ustedes que tienen una avería.
También es curioso que no me hayan descontado el tiempo en el que el servicio estuvo interrumpido, por lo cual yo he pagado por 24 horas de conexión y no me han dado ese servicio.
No quiero pensar mal, pero pongamos un ejemplo:
Ustedes cortan el servico por unos minutos y nosotros llamamos para notificarlo.
Si hay 100.000 idiotas que llamamos al 902, ustedes ingresan 50.000 € por la cara. Así de fácil.
Como política económica, es una genialidad y su cuenta de resultados seguirá creciendo a medida que ustedes incremeten los cortes en el servicio.
Pero aquí hay una segunda parte: mi tiempo.
Mi tiempo también vale dinero y paso a desglosarles la factura que se ha generado por el trabajo que me supone a mí el llamarles para hacer que ustedes cumplan con lo contratado:
16 llamadas en el último año al 902 929 000 con un tiempo de 15 minutos por llamad................................................................... 280 €
Precio de la hora : 70 €
Tiempo sin servicio, parte proporcional del contrato................... 16 €
Retención del 15% ..................................................... -44 €
Total a mi favor ........................................................ 252 €
Les ruego me hagan efectivo el importe de mi trabajo para con ustedes, pudiendo si lo desean, descontarlo de posteriores facturas.
Si todos los abonados les pasamos las facturas del tiempo que nos han hecho perder, creo que les será mucho más rentable poner un número gratuito para atender a quienes les damos de comer.
Agradecido y en espera de sus noticias, reciban un cordial saludo.
Fax de ONO (Reclamaciones) .... 96 320 15 15 (Éste sí es gratuito)
"Operación Azazel". Capítulo 02 (00000010)
Capítulo 02 (00000010)/ La fecha
“Aquí se cuentan los preparativos”
Lo primero que Azazel tenía que saber era la fecha en la cual podría tener más posibilidades de éxito en su Cruzada.
Intentarlo en Moncloa era una utopía, porque la seguridad iba a ser muy difícil de poder franquearla. Por eso, decidió que tendría que ser en una salida de Zapatero a un lugar en el que no fuese tan fácil protegerle.
Se le ocurrió que podría ser en una de esas actuaciones que Sonsoles hacía para practicar sus “gorgoritos” cantarines, pero esas citas no eran públicas, precisamente por seguridad.
También pensó en Doñana, en sus vacaciones, pero ya el año anterior había cambiado de destino y no podía dejarlo todo al capricho del descerebrado personaje.
Pero había algo que no podía fallar: León.
Su personalidad provinciana le había llevado a crear el Centro Estatal de Tramitación de Denuncias Automatizadas, (Estrada), ubicado en Onzonilla (León).
Que nadie pudiera decir que se había olvidado de sus amigos del colegio y de sus paisanos. Unos puestos de trabajo entre sus coleguillas, que serían muy difíciles de eliminar cuando él se hubiera marchado del poder, porque la infraestructura sería demasiado costosa de desmantelar.
Lo difícil era conocer la fecha exacta de su presencia en la capital propietaria de la catedral más representativa del gótico clásico francés, que curiosamente, tuvo su iniciación en el siglo XIII, etapa de la historia por la cual Azazel sentía especial inquina, por ser el período inquisitorial en el cual se persiguió y exterminó a los cátaros, rama religiosa por la que sentía una particular simpatía.
Aquellas personas habían sido perseguidas por pregonar la pobreza de Jesús, así como la humanidad del mal llamado, -según ellos-, Hijo de Dios.
Los cátaros pregonaban que Jesús nunca tuvo posesiones y defendían que la Iglesia estaba en clara transgresión de los preceptos que predicó el nazareno.
Por cierto, que la gente piensa que nazareno viene de Nazareth, cuando en realidad esa ciudad ni siquiera existía en aquella época y lo más probable es que se refiriera a una rama de las tribus de Israel, los nazarios, pero como siempre, la Historia la escriben los vencedores y los cátaros, con sus “perfectos”, -hombres y mujeres-, fueron los perdedores.
A los cátaros también los exterminaron a través de una Cruzada: la de los Albigenses.
Simpáticos esos cátaros, con su convicción de que hombres y mujeres eran iguales y por ello hubo mujeres cátaras con la condición de “perfectas”, que era condición “sine qua non” para poder impartir el consolamentum, máximo sacramento para estos “locos idealistas” herederos de muchas de las creencias gnósticas.
Ellos afirmaban que la reencarnación era un castigo para las almas, que se volvían a encarnar en un cuerpo por no ser lo suficientemente puras para quedarse junto al “Espíritu Puro”, -Dios-, y que eran devueltas a la Tierra para pulir sus defectos y eso se conseguía a través de la pobreza, la caridad y el amor hacia los semejantes.
Pero esas ideas contrastaban con las de la Iglesia de aquella época, inmersos en la acumulación de posesiones y tesoros, por lo que los Papas, -en especial Inocencio III-, vieron en ellos un peligro que no podían obviar. El pueblo respetaba a aquellos personajes que nada les pedían y que al revés, les daban lo poco que tenían mientras pregonaban la igualdad y el amor en la Tierra.
¿Eran los cátaros poseedores de lo que se ha dado en llamar Santo Grial?.
¿Fue eso lo que se salvó del asalto a Montségur?.
Igual algún día se llegaría a saber, pero Azazel ahora mismo tenía otras cosas en las que pensar.
Tenía que concentrarse en conocer la manera de localizar a Zapatero en una fecha concreta en León. Desde luego eso no se lo iban a decir ni los periódicos ni la Wikipedia, por lo cual, trató de buscar una fuente fidedigna y entonces… cayó en ello.
La catedral de León… estilo… gótico… ¡¡SÍ!!. ¡¡Las hijas de Zapatero!!.
Se había formado un revuelo enorme con lo de la foto de las hijas del Presidente vestidas al estilo “Gótico” en un acto con los Obama en la Casa Blanca.
Incluso los americanos llegaron a quitar la foto de la página oficial.
Las chicas eran seguidoras de esa sub-cultura y él, en su edad más rockera había sido seguidor de algunos de los grupos que fueron precursores de lo que ahora se llamaba así.
Grupos como Joy Division, Siouxsie & The Banshees, The Cure, Echo & The Bunnymen, Adam & The Ants…, formaban parte de su heterogénea colección de música en mp3.
Incluso estuvo viendo en directo en Anoeta, en San Sebastián a The Cure a finales de los 80’s.
Por esas fechas también había estado Dylan y aprovechando la coyuntura había pillado entradas para aquellos “colgaos” que salían con pinta cadavérica, pero que tenían la canción aquella de “Matar a un árabe”, que no estaba mal y que había montado un follón muy gordo en la comunidad musulmana.
Aquél concierto no fue uno de los mejores que hubiera visto, pero sólo por ver las pintas que llevaban los músicos y sus “fans”, mereció la pena.
Otra cosa fue a la semana siguiente: Dylan. De lo mejor, como siempre. Dylan nunca defrauda. Es el único músico que canta mal, toca peor, pero no te deja mal rollo.
Hay gente que no entiende a Dylan. Un tipo que canta siempre las mismas canciones y que nunca se repite: siempre son diferentes y siempre son las mismas.
Tenía 15 versiones “originales” de “Like a rolling stone” en su poder y todas eran diferentes.
Igual ocurría con “Just like a woman”, “Blowin’ in the wind”, “All along the watchtower”, “I shall be released”, “Knockin’ on heaven’s door”…
Aquél concierto de Dylan en San Sebastián fue especial por varias cosas y una de ellas fue la compañía. En aquella época estaba saliendo con aquella morena de Zamora, ¿Ana?, sí, claro, Ana.
Recordó aquellas proporciones áureas que con 1.60 m., si hubieran tenido 5 cms. más de talla hubiera sido un escándalo de mujer; aquellos pezones oscuros… casi negros, color chocolate, sabor chocolate, del tamaño de esas monedas de Nestlé que se compran a los niños, envueltas en papel metálico y que se saborean hasta que se deshacen y te llenan la boca. Ese culito respingón que cabía proporcionalmente en ambas manos y que estaba duro como si fuera un monumento pétreo a la simetría.
Su piel suave, casi infantil, que no necesitaba de aceites ni cremas, porque su tinte aceituna hacía que creyeras que tu lengua estaba acariciando el mar mediterráneo.
Y el hotel, “Hotel de Londres e Inglaterra”, con la habitación con terraza y vistas a la playa de La Concha, que aunque no sea la mejor playa del mundo, tiene ese ambiente cosmopolita y burgués tan especial.
Con Casino. El juego hacía pocos años que se había legalizado en España y los clientes del hotel tenían la entrada gratuita. Le vino a la memoria aquella situación en la que un tipo con pinta de chulo de putas descarado jugaba a la ruleta y enseñaba una tarjeta de aquellas que se llamaban “Oro”, y que miraba descaradamente a Ana intentando llamar su atención; tanto, que Azazel se había mosqueado y estuvo a punto de ir “a por él”, pero Ana y la pareja que iba con ellos le tranquilizaron y le convencieron para marcharse sin jugar ni un solo duro.
A los pocos meses, la foto del tipo aquél apareció en todos los periódicos nacionales e internacionales. Era un tal Amedo y era policía; estaba metido en lo que luego se llamaría “El escándalo del GAL”. Por supuesto, los gastos de la tarjeta eran a cuenta de los ciudadanos.
Aunque también recordó que antes, en el 84, ya había estado en Madrid en uno de los mejores conciertos que podrían ofrecerle: Santana y Bob Dylan juntos.
Aquella fue la primera vez que lo dijo: “Ahora ya puedo morirme tranquilo”.
Menos mal que el destino no se tomó su reflexión al pie de la letra, porque no habría disfrutado de los otros tres conciertos en los que estuvo viendo a Santana, ni del de 1989 de Dylan.
Mientras recordaba aquellos años y la boca se le hacía agua, un extraño líquido transparente intentaba cubrir sus ojos. ¿Se le habría metido humo?.
Comenzó a atar cabos y llegó a la conclusión de que unas chicas a las que tienen “encerradas” en una fortificación lejos de su pueblo natal, por fuerza tenían que andar por las redes sociales.
Iba a ser una ardua tarea dar con ellas, pero si tenía algo, era eso: tiempo.
(Fin del Capítulo II)
“Aquí se cuentan los preparativos”
Lo primero que Azazel tenía que saber era la fecha en la cual podría tener más posibilidades de éxito en su Cruzada.
Intentarlo en Moncloa era una utopía, porque la seguridad iba a ser muy difícil de poder franquearla. Por eso, decidió que tendría que ser en una salida de Zapatero a un lugar en el que no fuese tan fácil protegerle.
Se le ocurrió que podría ser en una de esas actuaciones que Sonsoles hacía para practicar sus “gorgoritos” cantarines, pero esas citas no eran públicas, precisamente por seguridad.
También pensó en Doñana, en sus vacaciones, pero ya el año anterior había cambiado de destino y no podía dejarlo todo al capricho del descerebrado personaje.
Pero había algo que no podía fallar: León.
Su personalidad provinciana le había llevado a crear el Centro Estatal de Tramitación de Denuncias Automatizadas, (Estrada), ubicado en Onzonilla (León).
Que nadie pudiera decir que se había olvidado de sus amigos del colegio y de sus paisanos. Unos puestos de trabajo entre sus coleguillas, que serían muy difíciles de eliminar cuando él se hubiera marchado del poder, porque la infraestructura sería demasiado costosa de desmantelar.
Lo difícil era conocer la fecha exacta de su presencia en la capital propietaria de la catedral más representativa del gótico clásico francés, que curiosamente, tuvo su iniciación en el siglo XIII, etapa de la historia por la cual Azazel sentía especial inquina, por ser el período inquisitorial en el cual se persiguió y exterminó a los cátaros, rama religiosa por la que sentía una particular simpatía.
Aquellas personas habían sido perseguidas por pregonar la pobreza de Jesús, así como la humanidad del mal llamado, -según ellos-, Hijo de Dios.
Los cátaros pregonaban que Jesús nunca tuvo posesiones y defendían que la Iglesia estaba en clara transgresión de los preceptos que predicó el nazareno.
Por cierto, que la gente piensa que nazareno viene de Nazareth, cuando en realidad esa ciudad ni siquiera existía en aquella época y lo más probable es que se refiriera a una rama de las tribus de Israel, los nazarios, pero como siempre, la Historia la escriben los vencedores y los cátaros, con sus “perfectos”, -hombres y mujeres-, fueron los perdedores.
A los cátaros también los exterminaron a través de una Cruzada: la de los Albigenses.
Simpáticos esos cátaros, con su convicción de que hombres y mujeres eran iguales y por ello hubo mujeres cátaras con la condición de “perfectas”, que era condición “sine qua non” para poder impartir el consolamentum, máximo sacramento para estos “locos idealistas” herederos de muchas de las creencias gnósticas.
Ellos afirmaban que la reencarnación era un castigo para las almas, que se volvían a encarnar en un cuerpo por no ser lo suficientemente puras para quedarse junto al “Espíritu Puro”, -Dios-, y que eran devueltas a la Tierra para pulir sus defectos y eso se conseguía a través de la pobreza, la caridad y el amor hacia los semejantes.
Pero esas ideas contrastaban con las de la Iglesia de aquella época, inmersos en la acumulación de posesiones y tesoros, por lo que los Papas, -en especial Inocencio III-, vieron en ellos un peligro que no podían obviar. El pueblo respetaba a aquellos personajes que nada les pedían y que al revés, les daban lo poco que tenían mientras pregonaban la igualdad y el amor en la Tierra.
¿Eran los cátaros poseedores de lo que se ha dado en llamar Santo Grial?.
¿Fue eso lo que se salvó del asalto a Montségur?.
Igual algún día se llegaría a saber, pero Azazel ahora mismo tenía otras cosas en las que pensar.
Tenía que concentrarse en conocer la manera de localizar a Zapatero en una fecha concreta en León. Desde luego eso no se lo iban a decir ni los periódicos ni la Wikipedia, por lo cual, trató de buscar una fuente fidedigna y entonces… cayó en ello.
La catedral de León… estilo… gótico… ¡¡SÍ!!. ¡¡Las hijas de Zapatero!!.
Se había formado un revuelo enorme con lo de la foto de las hijas del Presidente vestidas al estilo “Gótico” en un acto con los Obama en la Casa Blanca.
Incluso los americanos llegaron a quitar la foto de la página oficial.
Las chicas eran seguidoras de esa sub-cultura y él, en su edad más rockera había sido seguidor de algunos de los grupos que fueron precursores de lo que ahora se llamaba así.
Grupos como Joy Division, Siouxsie & The Banshees, The Cure, Echo & The Bunnymen, Adam & The Ants…, formaban parte de su heterogénea colección de música en mp3.
Incluso estuvo viendo en directo en Anoeta, en San Sebastián a The Cure a finales de los 80’s.
Por esas fechas también había estado Dylan y aprovechando la coyuntura había pillado entradas para aquellos “colgaos” que salían con pinta cadavérica, pero que tenían la canción aquella de “Matar a un árabe”, que no estaba mal y que había montado un follón muy gordo en la comunidad musulmana.
Aquél concierto no fue uno de los mejores que hubiera visto, pero sólo por ver las pintas que llevaban los músicos y sus “fans”, mereció la pena.
Otra cosa fue a la semana siguiente: Dylan. De lo mejor, como siempre. Dylan nunca defrauda. Es el único músico que canta mal, toca peor, pero no te deja mal rollo.
Hay gente que no entiende a Dylan. Un tipo que canta siempre las mismas canciones y que nunca se repite: siempre son diferentes y siempre son las mismas.
Tenía 15 versiones “originales” de “Like a rolling stone” en su poder y todas eran diferentes.
Igual ocurría con “Just like a woman”, “Blowin’ in the wind”, “All along the watchtower”, “I shall be released”, “Knockin’ on heaven’s door”…
Aquél concierto de Dylan en San Sebastián fue especial por varias cosas y una de ellas fue la compañía. En aquella época estaba saliendo con aquella morena de Zamora, ¿Ana?, sí, claro, Ana.
Recordó aquellas proporciones áureas que con 1.60 m., si hubieran tenido 5 cms. más de talla hubiera sido un escándalo de mujer; aquellos pezones oscuros… casi negros, color chocolate, sabor chocolate, del tamaño de esas monedas de Nestlé que se compran a los niños, envueltas en papel metálico y que se saborean hasta que se deshacen y te llenan la boca. Ese culito respingón que cabía proporcionalmente en ambas manos y que estaba duro como si fuera un monumento pétreo a la simetría.
Su piel suave, casi infantil, que no necesitaba de aceites ni cremas, porque su tinte aceituna hacía que creyeras que tu lengua estaba acariciando el mar mediterráneo.
Y el hotel, “Hotel de Londres e Inglaterra”, con la habitación con terraza y vistas a la playa de La Concha, que aunque no sea la mejor playa del mundo, tiene ese ambiente cosmopolita y burgués tan especial.
Con Casino. El juego hacía pocos años que se había legalizado en España y los clientes del hotel tenían la entrada gratuita. Le vino a la memoria aquella situación en la que un tipo con pinta de chulo de putas descarado jugaba a la ruleta y enseñaba una tarjeta de aquellas que se llamaban “Oro”, y que miraba descaradamente a Ana intentando llamar su atención; tanto, que Azazel se había mosqueado y estuvo a punto de ir “a por él”, pero Ana y la pareja que iba con ellos le tranquilizaron y le convencieron para marcharse sin jugar ni un solo duro.
A los pocos meses, la foto del tipo aquél apareció en todos los periódicos nacionales e internacionales. Era un tal Amedo y era policía; estaba metido en lo que luego se llamaría “El escándalo del GAL”. Por supuesto, los gastos de la tarjeta eran a cuenta de los ciudadanos.
Aunque también recordó que antes, en el 84, ya había estado en Madrid en uno de los mejores conciertos que podrían ofrecerle: Santana y Bob Dylan juntos.
Aquella fue la primera vez que lo dijo: “Ahora ya puedo morirme tranquilo”.
Menos mal que el destino no se tomó su reflexión al pie de la letra, porque no habría disfrutado de los otros tres conciertos en los que estuvo viendo a Santana, ni del de 1989 de Dylan.
Mientras recordaba aquellos años y la boca se le hacía agua, un extraño líquido transparente intentaba cubrir sus ojos. ¿Se le habría metido humo?.
Comenzó a atar cabos y llegó a la conclusión de que unas chicas a las que tienen “encerradas” en una fortificación lejos de su pueblo natal, por fuerza tenían que andar por las redes sociales.
Iba a ser una ardua tarea dar con ellas, pero si tenía algo, era eso: tiempo.
(Fin del Capítulo II)
jueves, 12 de agosto de 2010
"Operación Azazel". Capítulo 01 (00000001)
Capítulo I / Introducción
“Donde se cuenta el principio y los motivos de una mal llamada Cruzada”.
Cuando mi amigo me dijo lo que pensaba hacer, no daba crédito.
Él era una persona sensata, -al menos eso creía yo hasta ese momento-, pero tras la exposición de los fundamentos de su plan, empecé a creer que había perdido la razón.
Pensaba que la única manera para poder salir de la crisis que nos oprimía era…
¡¡ Matar al Presidente del Gobierno ¡!.
Intenté disuadirle de su idea y comencé por hacerle reflexionar sobre las consecuencias que el Magnicidio acarrearía para su familia, no sin antes hacerle ver que su empresa sería imposible de realizar debido a que nunca llegaría a estar tan cerca del Presidente como para poder ejecutarla, pero su determinación era tan fuerte que llegué a pensar que se había vuelto loco de repente.
Entonces cambié de estrategia y le pregunté sobre su plan para acometer tan difícil y costosa tarea.
- Mira, -me dijo-, en primer lugar hay que presupuestar los gastos del plan y eso ya lo tengo estudiado y resuelto. He vendido las joyas que tenía y he conseguido hacerme con un pequeño capital que me permitirá llevarlo a cabo. Mi Omega de oro, mi Cartier Santos, mi pulsera de oro macizo mis cuadros y mi coche, me han reportado el suficiente dinero como para sufragar los gastos que me ocasionará mi Cruzada.
- ¿Cruzada?, -le dije yo-. En todo caso, suicidio.
- No pienso suicidarme, sino todo lo contrario. Es una buena acción. El Presidente Zapatero está llevando a nuestro país hacia un hoyo tan profundo que como no se le ponga freno a su egolatría, nos enterrará a nosotros y a nuestras generaciones futuras tan hondo que para salir del pozo acabaremos en una nueva Guerra Civil.
Prefiero perder yo la vida antes que ver que por culpa de un inepto, (que sólo piensa en él y en su nueva rama socialista), acabemos con lo que tanto costó levantar tras la dictadura.
- Pero hombre, -le dije-, deja que eso lo resolvamos los españoles en las urnas. Tan gilipollas no somos y las encuestas ya le dan por perdido en las próximas elecciones.
- No importa si pierde las próximas elecciones. Lo que importa es el poso que ha creado entre la sociedad. Se ha protegido para el futuro, creando su propia cadena de televisión, multiplicando por 4 los funcionarios que dependen del triunfo de su partido, fomentando una paridad ilegítima, que pretende decir que tiene que haber tantas mujeres como hombres en todas las esferas sociales, con el fin de ganar votos que sólo acarrean odio entre las personas. ¿No sabes lo que está pasando ahora mismo en todos los partidos con las mujeres?.
- No sé a lo que te refieres, -le dije-.
- Pues a que en todos los partidos políticos la afiliación de mujeres ha crecido en un 80%.
- ¿Y eso es malo?,- pregunté-. Nunca imaginé que fueras ni machista ni homófobo.
- Qué cojones machista, ni nada. Las mujeres que se están apuntando son hijas, sobrinas, queridas y amigas de los políticos de esos mismos partidos, para de esa manera seguir manejando los hilos con la excusa de esa paridad mal entendida. Si una mujer está preparada, tiene que salir adelante por su preparación, pero nunca para cumplir unas cuotas de poder. Lo mismo que un hombre. Por esa regla de tres, los equipos de fútbol tendrían que ser de 12 jugadores, 6 hombres y 6 mujeres y a los estadios tendrían que acudir la misma cantidad de varones y de hembras. Todo lo demás, será machismo y homofobia.
Aunque yo no podía darle la razón, estaba de acuerdo en la estupidez que acarreaba esa Ley e intenté rebajar el aplomo de su razonamiento.
- Pero de alguna manera habrá que empezar a darle a la mujer su sitio en la Sociedad, ¿no?.
- Pues empecemos por obligar a las empresas a contratar a mujeres albañiles, mujeres capitanas de barcos petroleros, mujeres carpinteras, porteadoras, etcétera.
Estoy seguro que muchos de esos oficios los harían tan bien o incluso mejor que muchos hombres. Pero lo cojonudo del caso es, que se ha empezado por incluir la paridad en la sociedad política. Pero no se obliga a que haya la misma cantidad de mujeres al frente de esas listas. Van en puestos secundarios. ¿Por qué?. Pues para acercar el voto femenino al Partido con la excusa de que son muy liberales. Es una forma más de manejar a las mujeres.
- Bueno, hombre, pero eso no es motivo para querer matar al Presidente del Gobierno. Te rebajarías al escalafón de terrorista, algo que siempre has repudiado.
Nadie se puede considerar con el derecho a ser Dios y eliminar vidas porque no piensen igual que él.
Intentaba yo rebatir sus argumentos y cuando pensaba que ya le tenía acorralado, me dijo:
- Todo eso ya lo he pensado y he llegado a la conclusión de que si eliminando a la cabeza se acaba con el fundamentalismo, habrá que hacer ese esfuerzo. Parece que los demás Partidos están pensando seguir la misma línea que Zapatero y eso no se puede consentir. En vez de trabajar en nuevas ideas para conseguir sacarnos del hoyo, se dedican a ponerse verdes entre unos y otros. Es la política del “Y tú, más”, que no lleva a ninguna parte y nos está haciendo perder un tiempo precioso. Muerto el perro, se acabó la rabia.
- ¿Y cómo piensas acabar con él?, -le dije-.
Esperaba que me confesara su plan y poder denunciarlo para que no le ocurriera nada malo a mi amigo. En el peor de los casos le meterían un par de años en un psiquiátrico y le quitarían su fobia.
- Eso no te lo puedo decir, porque te convertiría en cómplice y no quiero que nadie se vea perjudicado si me cogen. Pero no te preocupes, que no pretendo que haya daños colaterales. Ahora tengo que dejarte, porque he quedado con una persona que está interesada en comprarme el ordenador. Me cuesta desprenderme de mi “máquina”, pero tengo que comprarme un portátil y ya no voy a necesitar el de sobremesa, al menos durante un tiempo.
Mi amigo era un experto en informática y temas de electricidad y lo que él llamaba su “máquina” era un potente ordenador creado pieza a pieza por él mismo, el cual siempre estaba destripado, con todas las tripas al aire y con montones de cables enchufados que salían de la placa base para unirse con piezas cada vez más extrañas y novedosas.
Cuando parecía que ya tenía lo que quería, te llamaba para decirte:
- Oye, he encontrado una configuración que mejora el rendimiento del microprocesador en un 40%. Ahora el sistema operativo trabaja mucho más a gusto y el micro va a toda leche. Con 8 GB de memoria le puedes meter 6 procesos al mismo tiempo y ni se resiente. Ni cuello de botella ni nada. Una pasada.
El lenguaje de los informáticos es algo así como si te hablara un árabe de manera que creyese que le estás entendiendo perfectamente, aunque tú no te estés enterando de nada de lo que te dice, pero asientes con la cabeza para no dar la impresión de no estar en la “onda”.
Creo que todavía no he dicho cómo se llama mi amigo y será básico para mantener el hilo de la historia.
Su Nick o apodo en la Red era… Azazel.
(Fin del Capítulo I)
“Donde se cuenta el principio y los motivos de una mal llamada Cruzada”.
Cuando mi amigo me dijo lo que pensaba hacer, no daba crédito.
Él era una persona sensata, -al menos eso creía yo hasta ese momento-, pero tras la exposición de los fundamentos de su plan, empecé a creer que había perdido la razón.
Pensaba que la única manera para poder salir de la crisis que nos oprimía era…
¡¡ Matar al Presidente del Gobierno ¡!.
Intenté disuadirle de su idea y comencé por hacerle reflexionar sobre las consecuencias que el Magnicidio acarrearía para su familia, no sin antes hacerle ver que su empresa sería imposible de realizar debido a que nunca llegaría a estar tan cerca del Presidente como para poder ejecutarla, pero su determinación era tan fuerte que llegué a pensar que se había vuelto loco de repente.
Entonces cambié de estrategia y le pregunté sobre su plan para acometer tan difícil y costosa tarea.
- Mira, -me dijo-, en primer lugar hay que presupuestar los gastos del plan y eso ya lo tengo estudiado y resuelto. He vendido las joyas que tenía y he conseguido hacerme con un pequeño capital que me permitirá llevarlo a cabo. Mi Omega de oro, mi Cartier Santos, mi pulsera de oro macizo mis cuadros y mi coche, me han reportado el suficiente dinero como para sufragar los gastos que me ocasionará mi Cruzada.
- ¿Cruzada?, -le dije yo-. En todo caso, suicidio.
- No pienso suicidarme, sino todo lo contrario. Es una buena acción. El Presidente Zapatero está llevando a nuestro país hacia un hoyo tan profundo que como no se le ponga freno a su egolatría, nos enterrará a nosotros y a nuestras generaciones futuras tan hondo que para salir del pozo acabaremos en una nueva Guerra Civil.
Prefiero perder yo la vida antes que ver que por culpa de un inepto, (que sólo piensa en él y en su nueva rama socialista), acabemos con lo que tanto costó levantar tras la dictadura.
- Pero hombre, -le dije-, deja que eso lo resolvamos los españoles en las urnas. Tan gilipollas no somos y las encuestas ya le dan por perdido en las próximas elecciones.
- No importa si pierde las próximas elecciones. Lo que importa es el poso que ha creado entre la sociedad. Se ha protegido para el futuro, creando su propia cadena de televisión, multiplicando por 4 los funcionarios que dependen del triunfo de su partido, fomentando una paridad ilegítima, que pretende decir que tiene que haber tantas mujeres como hombres en todas las esferas sociales, con el fin de ganar votos que sólo acarrean odio entre las personas. ¿No sabes lo que está pasando ahora mismo en todos los partidos con las mujeres?.
- No sé a lo que te refieres, -le dije-.
- Pues a que en todos los partidos políticos la afiliación de mujeres ha crecido en un 80%.
- ¿Y eso es malo?,- pregunté-. Nunca imaginé que fueras ni machista ni homófobo.
- Qué cojones machista, ni nada. Las mujeres que se están apuntando son hijas, sobrinas, queridas y amigas de los políticos de esos mismos partidos, para de esa manera seguir manejando los hilos con la excusa de esa paridad mal entendida. Si una mujer está preparada, tiene que salir adelante por su preparación, pero nunca para cumplir unas cuotas de poder. Lo mismo que un hombre. Por esa regla de tres, los equipos de fútbol tendrían que ser de 12 jugadores, 6 hombres y 6 mujeres y a los estadios tendrían que acudir la misma cantidad de varones y de hembras. Todo lo demás, será machismo y homofobia.
Aunque yo no podía darle la razón, estaba de acuerdo en la estupidez que acarreaba esa Ley e intenté rebajar el aplomo de su razonamiento.
- Pero de alguna manera habrá que empezar a darle a la mujer su sitio en la Sociedad, ¿no?.
- Pues empecemos por obligar a las empresas a contratar a mujeres albañiles, mujeres capitanas de barcos petroleros, mujeres carpinteras, porteadoras, etcétera.
Estoy seguro que muchos de esos oficios los harían tan bien o incluso mejor que muchos hombres. Pero lo cojonudo del caso es, que se ha empezado por incluir la paridad en la sociedad política. Pero no se obliga a que haya la misma cantidad de mujeres al frente de esas listas. Van en puestos secundarios. ¿Por qué?. Pues para acercar el voto femenino al Partido con la excusa de que son muy liberales. Es una forma más de manejar a las mujeres.
- Bueno, hombre, pero eso no es motivo para querer matar al Presidente del Gobierno. Te rebajarías al escalafón de terrorista, algo que siempre has repudiado.
Nadie se puede considerar con el derecho a ser Dios y eliminar vidas porque no piensen igual que él.
Intentaba yo rebatir sus argumentos y cuando pensaba que ya le tenía acorralado, me dijo:
- Todo eso ya lo he pensado y he llegado a la conclusión de que si eliminando a la cabeza se acaba con el fundamentalismo, habrá que hacer ese esfuerzo. Parece que los demás Partidos están pensando seguir la misma línea que Zapatero y eso no se puede consentir. En vez de trabajar en nuevas ideas para conseguir sacarnos del hoyo, se dedican a ponerse verdes entre unos y otros. Es la política del “Y tú, más”, que no lleva a ninguna parte y nos está haciendo perder un tiempo precioso. Muerto el perro, se acabó la rabia.
- ¿Y cómo piensas acabar con él?, -le dije-.
Esperaba que me confesara su plan y poder denunciarlo para que no le ocurriera nada malo a mi amigo. En el peor de los casos le meterían un par de años en un psiquiátrico y le quitarían su fobia.
- Eso no te lo puedo decir, porque te convertiría en cómplice y no quiero que nadie se vea perjudicado si me cogen. Pero no te preocupes, que no pretendo que haya daños colaterales. Ahora tengo que dejarte, porque he quedado con una persona que está interesada en comprarme el ordenador. Me cuesta desprenderme de mi “máquina”, pero tengo que comprarme un portátil y ya no voy a necesitar el de sobremesa, al menos durante un tiempo.
Mi amigo era un experto en informática y temas de electricidad y lo que él llamaba su “máquina” era un potente ordenador creado pieza a pieza por él mismo, el cual siempre estaba destripado, con todas las tripas al aire y con montones de cables enchufados que salían de la placa base para unirse con piezas cada vez más extrañas y novedosas.
Cuando parecía que ya tenía lo que quería, te llamaba para decirte:
- Oye, he encontrado una configuración que mejora el rendimiento del microprocesador en un 40%. Ahora el sistema operativo trabaja mucho más a gusto y el micro va a toda leche. Con 8 GB de memoria le puedes meter 6 procesos al mismo tiempo y ni se resiente. Ni cuello de botella ni nada. Una pasada.
El lenguaje de los informáticos es algo así como si te hablara un árabe de manera que creyese que le estás entendiendo perfectamente, aunque tú no te estés enterando de nada de lo que te dice, pero asientes con la cabeza para no dar la impresión de no estar en la “onda”.
Creo que todavía no he dicho cómo se llama mi amigo y será básico para mantener el hilo de la historia.
Su Nick o apodo en la Red era… Azazel.
(Fin del Capítulo I)
Mi primera novela
A partir de ahora, voy a alternar mis artículos con los capítulos de una novela que se me ocurrió hace un tiempo y en la cual he invertido muchas horas e interés.
Recuerdo a todos que una novela es un relato de ficción, por lo cual, nadie debería escandalizarse por las situaciones que en ella se presenten, pero si así fuera, está en su perfecto derecho a cerrar el libro.
La trama es imaginaria, aunque los personajes en algunos casos sean reales.
Algunos nombres han sido cambiados para no herir susceptibilidades y evitar malos entendidos.
El primer capítulo está disponible en mi blog http://ellocaldedaemon.blogspot.com
A partir del sábado día 14/08/2010 seguiré publicando los siguientes capítulos.
Existen varios capítulos terminados y para finales del mes en curso pienso tenerla terminada por completo, pero mientras, espero y deseo que os sirva de entretenimiento por lo menos tanto, como me ha entretenido a mí el escribirla.
Os recuerdo que no soy un profesional de las letras, pero como tampoco Bibiana Aído es una profesional de nada y resulta que ha llegado a "Menestra", me considero con el derecho a pegar patadas a la profesión de escritor.
Eso sí, patadas de bebé, porque respeto a muchos escritores, del mismo modo que respeto a muchos albañiles, fontaneros y maestros.
En principio llegué a pensar en presentarla a un concurso, pero he decidido que no merece la pena porque no creo en la imparcialidad de esos jurados ni en mis dotes para la escritura en plan profesional.
Como dice el refrán.... "Zapatero a tus zapatos", aunque algunos "Zapateros" parece que no conocen el refranero español.
Desde el momento en que la publique en la red, renuncio a poder hacerlo en un concurso, pero si hay alguien que se divierte leyéndola, me sentiré bien pagado.
Aceptaré cualquier referencia a errores tipográficos o de sintáxis y prometo corregirlos para intentar que mi obra sea lo más ecuánime posible con nuestra maravillosa lengua española.
Un saludo y espero que os guste.
Ahhh... sí.... el título... "Operación Azazel"
martes, 10 de agosto de 2010
En defensa de Belén Esteban
Ya estoy harto de escuchar a tanta gente poner verde a Belén Esteban, como si no tuviera nada bueno esa chica.
No es que yo sea un "fan" de ella, porque nunca he podido ver un minuto seguido de ninguno de esos programas en los que ella sale.
Por no saber, (acepto mi ignorancia), no sé ni cómo se llama ninguno de ellos. Las tardes de Ana Rosa Quintana o ese otro en el que salen para reconciliarse entre hermanos y que acaban a hostias. No lo sé.
Pero quiero relatar un episodio que me ocurrió hace poco y que pone de manifiesto que Belén Esteban tiene también su parte buena.
Estaba yo chateando por la red y escuchando al mismo tiempo la radio, porque la televisión es tan insulsa que ya no la pongo apenas, excepto para ver algún programa del canal Historia, Odisea, National Geographic o similar.
Pero incluso estos, se repiten tanto, que ya no encuentro nada que me "ponga".
Pues bien, sigamos.
Había comido yo algo que no me había sentado bien del todo.
Entonces escuché en la radio algo referente a la que definieron como "Princesa de Chamberí" o algo así y fué tan impresionante la reacción en mi cuerpo, que salí disparado hacia la taza del water.
El escuchar su nombre, ¡¡había curado mi estreñimiento!!.
En principio lo achaqué a una reacción normal de mi cuerpo, pero al día siguiente, mientras hacía zapping entre los diferentes canales televisivos, apareció la cara de la referida "Principesa" y el resultado fue el mismo: directo al water.
Creo que hay mucha gente en nuestro país que sufre en silencio el estreñimiento y como no es una cosa para poder alardear y comentar entre los amigos, se aferran a los programas de corazón para burlar esa sensación de pesadez de estómago.
Y dentro de esos programas, la Esteban actúa como purga de San Benito, gratuita y cómoda, pues no tienes que ir ni a la farmacia ni al herbolario para conseguir el fin deseado de la defecación instantánea.
Me molesta mucho que no se le reconozca tal habilidad a la muchacha, porque cuando desaparezca de las pantallas, mucha gente no podrá realizar sus necesidades fisiológicas con naturalidad.
Por eso, quiero desde aquí, romper una lanza a favor de la presencia de Belén Esteban en esos canales de televisión, que lo único que pretenden es, aliviar nuestro estreñimiento sin que nos cueste un duro.
¡¡Ánimo, Belén, me cago cada vez que te veo o te oigo hablar. Literalmente!!
jueves, 29 de julio de 2010
Los Toros reavivan el nazismo
Antes de ahondar en reflexionar sobre el título de éste post quisiera decir una cosa: No me gusta la llamada Fiesta nacional. Me parece cruel, ventajista y sangrienta.
Cruel, por las herramientas que se utilizan; banderillas, picas y entorno.
Ventajista, porque el toro es un animal miope que embiste por defensa, no por nobleza.
Y sangrienta porque en definitiva, gran parte de los que acuden, esperan que el torero pierda, para decir... "Yo estaba allí cuando el toro mató a Pepeíllo".
Dicho esto, paso a dar mi opinión sobre la votación del Parlament catalán que ha finalizado con la prohibición de las corridas de toros en Catalunya.
Creo que por el mero hecho de que a mí no me gusten los toros no tengo derecho a pedir que se prohíban, porque entonces, por el mismo derecho, los ciudadanos a los que no les gusta el fútbol podrán decir que es un espectáculo machista, ridículo o peligroso para las personas y para la economía nacional.
Ver a 22 personas en calzoncillos corriendo detrás de un vejigo para darle patadas no deja de ser hilarante para algunos y estrambótico para otros. Pero ver cómo esos mismos personajes cobran cantidades exorbitantes por patear y correr mientras un obrero, -léase por ejemplo, bombero-, que trabaja 10 horas y se juega la vida para proteger a los ciudadanos cobra 300 veces menos, es un auténtico escándalo.
Lo curioso de la prohibición por parte de los partidos nacionalistas catalanes es, que no se basa en el peligro que supone para el torero por arriesgar su vida, sino por la vejación hacia el animal.
En las Fiestas de algunos pueblos de Catalunya, las intervenciones más aplaudidas son las de los llamados "Castellets", que son pirámides humanas culminadas por niños.
El riesgo de caída es grande y ya se han dado casos de fallecimiento de niños al precipitarse desde una altura de más de 10 mts.
Otra tradición peligrosa es, el baile de la "Sardana", en el cual, una cantidad de ciudadadanos forman un círculo y se mueven de un lado a otro de manera anodina.
Se han dado casos de espectadores que, aburridos por el ritmo monótono de las dulzainas, se han dormido y se han desplomado, con evidente riesgo para su salud.
Si en el Parlament de Catalunya es prioritario proteger a un animal antes que a un niño, pues entonces, me callo. Y si bailar de manera anodina y sin plasticidad de ningún tipo es una "fiesta", discrepo, pero mantengo mi postura en tanto en cuanto, respeto las opiniones y los gustos de los demás siempre y cuando sean respetuosos con las Leyes vigentes.
Pero si lo que se pretende es decirle al mundo que la Fiesta nacional no vá con ellos porque no se sienten españoles los politicos que allí votan, mal vamos.
A los políticos les votan los ciudadanos y parte de esos ciudadanos llenan la plaza de toros Monumental de Barcelona, año tras año. Eso es un hecho.
Cuando 9 millones de ciudadanos acuden a una huelga, el Gobierno recula. Eso ocurrió en el llamado Mayo del 68, la mayor manifestación que se ha conocido en Occidente para reclamar el derecho de los ciudadanos a decirles a sus gobernantes que se preocupen de gobernar. Su lema fué: "Prohibido prohibir". Es una manera de decir: "No me prohíbas hacer lo que deseo, argumentando que es por mi bien. Mi derecho a equivocarme es legítimo".
Por lo que parece, el Partido Socialista de Catalunya pretende montar un sentimiento Socialista Nacional catalán, lo cual se parece de manera muy peligrosa a lo que se llamó el Nacional Socialismo de Hitler, también llamado Nazismo.
Parece ser que pretenden decirle a los ciudadanos cuándo, cómo y dónde tienen que divertirse. Pronto llegarán a legislar para las comunidades vecinas, (por supuesto por su bien), de manera que si no les obedecen, mandarán a sus ejércitos a invadirles, (también por su bien), llegando así al cúlmen de sus propósitos, es decir, que Europa entera hable su idioma y que se acuesten bailando la sardana, aboliendo cualquier otra forma de expresión popular que no sea la que ellos propongan, también por su bien.
Como a José Montilla se le ocurra dejarse bigote, mi preocupación crecerá. Carod Rovira ya lo tiene.
martes, 27 de julio de 2010
Ministerio de Fomento del Paro
La mejor manera para ahorrar es, reducir los gastos.
El Ministerio de Fomento en España, controla los aeropuertos, los ferrocarriles y las carreteras. Todas las obras que se realizan en estas infraestructuras, las adjudica el mencionado ministerio.
Como nuestro Gobierno se acaba de dar cuenta de que hay una crisis financiera que incluye al propio Gobierno, se han decidido a ahorrar mediante la cancelación de 32 contratos que ya tenían adjudicados.
Son contratos de mejoras de carreteras y la famosa línea del AVE que tenía la intención de llegar al Norte de nuestro país.
Por lo que me toca, el AVE no es una necesidad acuciante, puesto que en mi comunidad autónoma, -Cantabria-, hay más necesidad de carreteras que de tren de Alta Velocidad.
Si queremos ir desde Santander a Madrid, tenemos que "comernos" la insufrible y caduca carretera a Burgos, que en los tiempos que corren es cuando menos, patética.
Lo mismo les ocurre a vallisoletanos, palentinos y burgaleses que quieran disfrutar de las playas del antigüo "Mar de Castilla".
Tenemos una autovía que nos une con Bilbao, -la cual ya se ha quedado obsoleta por el intenso tráfico-, pero que además nos procura enlaces con Cataluña y Francia, pero a través de autopistas de pago, las cuales son todo menos baratas.
Un viaje Santander - Barcelona se puede poner en unos 160 € de peaje, más el combustible y las "paraditas".
Además, tenemos otra autovía, que une las principales capitales de Cantabria, Santander y Torrelavega, de 22 kms. de longitud, la cual ya parece más una calle principal de Madrid, que una autovía. El tráfico es bestial.
Si tenemos en cuenta que Santander se convirtió desde hace años en una ciudad de servicios, destinada sobre todo al Turismo, las comunicaciones son básicas.
De aquí se trasladó la poca industria que había y pasamos a ser la zona de veraneo de la meseta, debido a nuestras maravillosas playas y a la majestuosidad de nuestra ciudad.
Santander es una ciudad bella, limpia y acojedora y aunque el tiempo a veces juega malas pasadas, las gentes que vienen de la meseta agradecen ese fresquito que se siente en las noches de verano, puesto que vienen de temperaturas agobiantes que no les dejan ni dormir.
Esas carreteras que se hacen y esas obras faraónicas de AVEs y aeropuertos, no se las adjudican nunca a empresas relacionadas con la PYME, (Pequeña y Mediana Empresa), porque para poder ofertar hay que tener una calificación a la que dichas empresas no suelen llegar.
Se las adjudican a grandes empresas, tipo Dragados, Fomento, ACS... etc.
Pero no se crea el lector que esas empresas mantienen unas plantillas mastodónticas con las que se relaizan esas obras. No.
Esas empresas están formadas por técnicos que estudian los proyectos que salen a subasta y que lapicero en mano ajustan para lograr el beneficio deseado.
Para ello, lo mejor es, abaratar la mano de obra.
¿Que cómo se hace eso?: Muy fácil. Se sub-contrata la mano de obra con esas empresas de la PYME que en teoría no pueden hacer las obras por no estar cualificadas, pero con la dirección de las empresas grandes.
Entonces comienza una carrera de números que, -siempre controlados por las empresas grandes-, llegan a la cifra que ellas quieren conseguir.
Si la empresa pequeña no cumple el contrato firmado, se la echa y a buscar a la siguiente que dió presupuesto. Se le descuenta lo que ha hecho la empresa que no ha podido cumplir y aquí paz y después gloria.
Hasta la fecha, esto ha sido así en España y las cuentas de esas grandes empresas han crecido de manera exponencial a cuenta de los contratos del Ministerio de Fomento y de otros Ministerios, como el de Sanidad, el cual hace Hospitales a costa de las PYME que trabajan para las grandes.
Una merienda de negros a la cual no les queda más remedio a las pequeñas que acudir, porque si no vá una, irá la otra.
Ahora, para aligerar costes, se "congelan" esos 32 contratos y vamos a ver lo que sucederá.
En primer lugar, las empresas grandes tienen motivos para reducir sus plantillas, porque el Gobierno les ha quitado obra ya adjudicada, lo cual significa mandar al Paro a una parte de sus técnicos.
En segundo lugar, las PYME que trabajan para las grandes empresas se quedan sin el volumen de obra "gordo" que les proporcionaban las grandes. Más paro, pero en éste caso, de gente obrera que tienen sueldos bajos. Muy bajos.
En tercer lugar, los almacenes y proveedores de materiales también verán reducidos sus ingresos, lo cual traerá más paro de mano de obra barata.
En cuarto lugar, el transporte de esos materiales también sufrirá el recorte. Otra ración de lo mismo.
Desde luego, los que más van a sufrir el recorte de obra del Ministerio de Fomento no van a ser los grandes, sino los pequeños. Es evidente.
Los sueldos de sus directivos no se recortan, porque no son funcionarios.
Cuando nos dicen que van a recortar el 5% de su salario a los Funcionarios, todos nos imaginamos a ese señor en una ventanilla, con mirada hosca, trato serio rayando la mala educación y con media hora para tomar el café a mitad de mañana, que es precisamente cuando más público hay.
Pero nadie piensa que, por ejemplo, a la Guardia Civil también les han recortado el sueldo y que a los funcionarios que cumplen religiosamente, les rebajan también su sueldo.
La falta de visión empresarial de los actuales gobernantes es palpable día a día, pero lo que no dejan de resaltar es ese odio hacia el partido de la oposición, fomentado por el miedo que tienen a que les echemos del sillón en las próximas elecciones por el desastre que han creado en todo lo que han tocado.
Lo malo es que cuando lleguen los otros no será la "panacea" para nuestro país, porque viendo lo mal que lo hacen los que están, los de la oposición son incapaces de reflejarlo clara y meridianamente.
Con limitarse a decir "Y tú más" cuando les acusan, lo tienen todo hecho.
Es lamentable escuchar a la vicepresidenta De la Vega. Cada vez que habla es para echar veneno sobre el PP.
¿Es la vicepresidenta del Gobierno actual o es la ideóloga del PSOE?. Ya ni se sabe.
Todos ellos se limitan a eso, a tirar piedras contra el vecino, mientras el país se está deteriorando a un nivel tremendo. Pero gobernar, lo que se dice gobernar... poco, muy poco... o nada.
Desde hace 2 años se tendría que haber fomentado el trabajo. Hacer ver a las E.T.T. que no sirven en éstas fechas. Que hay que tener menos autónomos y más PYME, intentar reagruparlos. Que hay que mirar a los bancos con mala cara, porque ellos han sido los mayores culpables de la crisis en la que estamos...
¿Y qué se está haciendo?
Los bancos, siguen cobrando comisiones abusivas.
Las E.T.T. siguen acaparando los pocos puestos de trabajo que hay, anulando por completo la misión del antigüo INEM, (Instituto Nacional de EMPLEO.... jajajajajaja), destinando dinero a través de limosnas de 420 € a fondo perdido que no sacan a nadie de nada... y ahora, añadimos también a los autónomos a la cola para cobrar el paro.
Cuando la Historia juzgue el Gobierno de Zapatero en España, le otorgará los calificativos relacionados con una "peste negra", que dejó España como un solar, (hipotecado), pero que además de eso, hizo un daño tremendo al mal llamado Partido Socialista y Obrero español.
Se referirá a un Gobierno "Patatero", porque al igual que el tubérculo, tiene sus ojos bajo la tierra y fué incapaz de ver el daño que producían sus incontables errores, mentiras y volantazos de timón.
Hoy digo... "Nunca tocaré las pensiones"... mañana las congelo.
Hoy digo... "Yo no subiré los impuestos"... mañana subo el IVA.
Hoy digo... "No pactaremos con el terrorismo"... mañana les pitorrean a bombazos.
Menos mal que tenemos un Ministro de Deportes que es un lince y que nos tiene a todos ocupados con Nadal, el fútbol, el baloncesto, Fernando Alonso, las motos, el campeón del mundo de vela en 470 (Gonzalo Botín, cántabro), Alberto Contador, la selección de Rugby a 7 femenina, (Campeona del mundo)...
Ese sí que eligió bien su ministerio. ¿Quién será?.
sábado, 24 de julio de 2010
El silencio de los charnegos
Hoy se cumplen 74 años de la proclamación de Franco como Jefe del Ejército en Marruecos y Andalucía.
Fué el comienzo de una dictadura que tuvo a España bajo un yugo, (nunca mejor dicho), que nos excluyó de Europa y que nos relegó a ser el hazmerreír de buena parte del mundo y que duró más de 40 años.
Ayer, el Presidente del Gobierno del Estado español se reunió en Barcelona con el President de Catalunya para apoyarle en su discrepancia con la sentencia promulgada por el Tribunal Constitucional sobre el Estatut de Catalunya.
Por sus palabras, el Sr. Rodriguez Zapatero, alias ZP, parece que no está de acuerdo con la mencionada sentencia y ha prometido, -solapadamente-, ignorar lo sentenciado a través de acuerdos "políticos".
Quiere esto decir, que cuando los tribunales no dicten sentencias que estén a favor de lo que pretendan los partidos políticos, ya están estos preparados para saltarse Leyes o lo que se les ponga por delante.
La controversia se basa en una sola palabra: Nación.
Los partidos que pretenden la Independencia de Catalunya, contando con el apoyo del President Socialista Montilla, quieren que se denomine Nación a la autonomía catalana.
Dije al principio de ésta lucha morfológica, que la solución era bien sencilla:
País catalán. Al igual que hay un País vasco, País andaluz o un País extremeño.
Porque un sevillano y un malagueño son paisanos, al igual que un gerundés lo es de un tarraconense. Nadie se lo puede negar.
Pero nadie puede negar tampoco que un barcelonés es de nacionalidad española, al igual que un gaditano, porque así lo reflejan su Pasaporte y su D.N.I.
Pero siempre hay, en todas las familias algún miembro, (o miembra, como diría nuestra culta "menistra"), que quiere mear fuera del orinal.
La palabra "charnego/a" es una manera despectiva de llamar a los inmigrantes venidos de una región de habla no catalana.
Es un insulto que utilizan la mayoría de los que se hacen llamar "independentistas" y que están representados en el Parlament catalán por Ezquerra Republicana, un partido político liderado por Josep Lluis Carod Rovira y al que ahora apoya el President José Montilla.
Que yo sepa, en Aragón, no se habla, (por el momento), catalán. Carod Rovira es hijo de un Guardia Civil aragonés, que estuvo destinado en Catalunya, por lo cual, entra dentro de la definición de charnego.
(Note el lector, que no le llamo señor).
Para intentar lavar su base charnega, se dice que se licenció en Filología catalana.
Este "elemento", aprovechando que el President de Catalunya estaba de viaje y él era President en funciones, viajó al sur de Francia para reunirse con los jefes de la banda terrorista E.T.A., para pedirles que no mataran a gente en Catalunya y que sólo se limitaran a matar en el resto de España. ¡¡Representando al pueblo catalán!!. Esa es la catadura moral del elemento y ese es el motivo por el cual morirá siendo un "elemento", pero nunca podrá ser un señor. La cobardía trae consigo muchos vasallajes y ese es uno de ellos. Un cobarde no es un señor y quien pacta con asesinos para que a él no le hagan nada, es un traidor a su especie y un cobarde.
Por otro lado, un claro ejemplo de charnego es el del President Montilla, el cual nació en un pueblecito de Córdoba y se trasladó con su familia a Catalunya a la edad de 16 años. Eran años de franquismo, lo cual no fué óbice para que pudiera acceder a la Universidad de Barcelona y estudiar las carreras de Economía y Derecho. Ninguna de las dos la terminó.
Mejor se le dió la "carrera" política, puesto que a los 25 años ya era Teniente de Alcalde de su localidad de residencia y a los 30 ya era Alcalde de otra cercana.
Llegó a "Menistro" de Industria, Turismo y Comercio y uno de sus mayores logros fué la aprobación de la "Ley de Propiedad Intelectual" por la cual, todos pagamos el famoso canon a la SGAE cuando compramos un CD virgen, un DVD, una tarjeta de memoria o una grabadora. (Intelectual, jejejejejejeje).
Sobre su mujer, Anna Hernández, se han escrito muchas cosas, entre ellas, que ocupa u ocupaba, los siguientes cargos:
- Regidora d’Urbanisme de L’Ajuntament de Sant Just Desvern.
- 1ª Tinent d’Alcalde de L’Ajuntament de Sant Just Desvern.
- Presidenta de PROMUSA.
- Presidenta de PROECSA.
- Gerent del Consorci de la Colonia Güell.
- Consellera del Consorci del Parc Agrari del Baix Llobregat de la Diputació de Barcelona.
- Consellera de Foment de Ciutat Vella de la Diputació de Barcelona.
- Consellera del Tunel del Cadí, Concessionaria S.A.
- Consellera de la Comissió Catalana de Trànsit i Segureta Viària.
- Consellera del Barri de la Mina.
- Delegada de L’Area d’Infraestructures, Urbanisme i Habitatge de la Diputació de Barcelona.
- Consellera de La Caixa.
- Consellera del Consell Comarcal del Baix Llobregat.
- Vocal del Consorci Sanitari Integral.
- Vocal de la Fundació Caviga.
- Consellera de L’Area de Salut de L’Area Metropolitana de Barcelona.
(Lamento la parafernalia, pero creo que hay que saber de quién hablamos).
Otro charnego de pro es el hermano de Carod Rovira, de nombre Apel-les, que fué nombrado Embajador de Catalunya en Francia, con residencia en París, con un sueldo de 90.000 € anuales de los de 2008. Ahora se lo habrán revisado, supongo.
El refranero español es rico y sabio y en una de sus citas dice que : "No hay peor cuña que la de la propia madera".
Estos ejemplo de charnego lo confirman, pero refiriéndome al título de éste post, estoy convencido de que a la mayoría de catalanes-charnegos, que construyeron con su trabajo la Catalunya democrática que nos toca vivir, les importa un pimiento morrón lo que pregonan los hermanos Carod y la familia Montilla.
Si todos los charnegos con derecho a voto se presentaran en las urnas, a estos políticos de "carrera" les iban a dar un palo detrás de las orejas y saldrían con ellas gachas, porque lo que la gente trabajadora quiere es, trabajo y no separatismos que no convienen a los pueblos, sino a sus dirigentes cuando son mediocres y quieren perpetuarse en el sillón. Lo dijo Julio César, un gran estratega: "Divide et vinces".(Divide y vencerás).
Algo ya han conseguido y es que en el Senado de España se haya tenido que contratar a traductores para que se pueda hablar en las diferentes lenguas del Estado español, el cual, según la Constitución que defiende el referido estamento, tiene una lengua común: el castellano.
Y eso le cuesta al Estado español, un millón y medio de euros al año.
Ahora sólo falta que en el Parlament de Catalunya o en el Galego, se contraten traductores Español-Español para que traduzcan las palabras de los otros traductores.
Si usted, estimado lector, no es español, se creerá que esto es un chiste mío. ¡ Qué más quisiera yo !. Esto está ocurriendo en España en pleno soglo XXI. Se lo juro.
Defiendo y apoyo las lenguas vernáculas, pero aborrezco las gilipolleces. Y esto es una gilipollez.
Hay que ser muy cerrado de mente para no entender que mi hijo tendrá más posibilidades de encontrar trabajo en un Estado de 47 millones antes que en una Nación de 7 millones. Eso es tan cierto como que las infraestructuras de Catalunya las ha pagado el Estado español y que la industria de Catalunya la impulsó Franco para agradecer el apoyo que recibió allí. Por eso, los extremeños, andaluces y aragoneses del interior tuvieron que emigrar a Catalunya a buscarse la vida.
Los catalanes de a pie, los que no cobran 90.000 € ni viven en París, los bien nacidos que se ganan la vida trabajando, tienen que estar hasta la barretina de ver cómo se les enfrenta entre ellos y sus vecinos mientras el paro, la corrupción institucionalizada y la masificación siguen adelante sin que sus políticos, -tan bien pagados por ellos mismos-, se dedican al onanismo mental por el bien de sus partidos.
Y mientras tanto, ZP, sonrisa ancha, cejas enhiestas y talante reducido ante la soledad, sigue a lo suyo, haciendo amigos, aunque estos sean aliados de asesinos, prófugos de la Justicia Internacional o dictadores que conculcan la Libertad de Expresión.
Hoy también se cumple otro aniversario: el regreso de los hombres que en el Apolo XI llegaron por primera vez a la luna. Un acontecimiento planetario que debería haber aprovechado Leire Pajín para relacionarlo con la conferencia de Zapatero. Se le habrá pasado.
Fuentes consultadas:
- Diccionario de la Real Academia
- Wikipedia
- http://lagrancorrupcion.blogspot.com
- Diario El Mundo.
miércoles, 21 de julio de 2010
Ocio y Negocio
Ahora que estamos todos imbuídos por el furor patrio que nos ha proporcionado la victoria de nuestra selección de fútbol, cabe reflexionar por aquello de... "cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar".
Intentaré explicarme.
Somos un país de 46 millones de habitantes, con un índice de natalidad muy bajo y por lo tanto, preocupante.
Las Olimpíadas de Barcelona de 1992 trajeron aparejado un plan del Gobierno de entonces, para intentar hacer un papel digno ante los ojos del mundo.
Se formó un entramado que se dió por llamar Plan ADO, que consiste, (porque sigue vigente), en lo siguiente:
Para paliar los gastos de formación de deportistas de élite, se conceden becas que están pagadas por grandes empresas, las cuales sacan rendimiento a través de la publicidad y de exenciones fiscales. Dejemos aparte otros rendimientos más oscuros.
España consiguió en aquella ocasión, 22 medallas, de las cuales 13 fueron de oro, 7 de plata y 2 de bronce. Sólo superpotencias como Rusia, (llamada en ese momento Estados Unificados), EE.UU., Alemania, (unificada), China y Cuba, consiguieron mejor posición en el medallero. En toda la historia de las Olimpíadas, se habían conseguido 26 medallas. El triunfo fué espectacular.
Todos los que ya tenemos unos años recordamos la carrera de Fermín Cacho en los 1.500 m., el triunfo de la selección de fútbol o el de la selección femenina de hockey hierba. En vela, fuimos los acaparadores, con 4 medallas de oro y 1 de plata.
Estos triunfos hicieron que el deporte subiera muchos puestos en la atención por parte de prensa y demás medios de comunicación.
Hoy en día, el periódico más leído en nuestro país es el diario Marca, con una ventaja sobre el segundo, abismal.
Ahora somos los actuales campeones del mundo de fútbol, de baloncesto, de ciclismo, de motociclismo, en fórmula 1 Alonso ha sido 2 veces campeón y en petanca, que tengan cuidado, porque alguno saldrá.
He gozado como el que más con el triunfo de Iniesta y los suyos y vibro pensando que Alberto Contador siga haciendo rabiar a nuestros vecinos franceses y al antipático L. Armstrong, ganando su tercer Tour de France.
Pero me gustaría hacer una reflexión ante la galopante fuga de profesionales entre nuestros paisanos.
Para que salgan 23 chavales que ganen un campeonato hay 23 mil que no llegan. Y esos ya no tienen ni oficio ni beneficio.
Algunos acaban de comentaristas deportivos, (los menos), mientras que otros, ya llegan tarde al mercado de la Formación Profesional.
Es preciso recordar al lector que el que suscribe ya adelantó éste tema hace unos meses, cuando defendí el sistema americano de la NBA y de la NFL, que obliga a tener los estudios terminados antes de pasar al profesionalismo.
No estoy hablando de calidad, sino de obligación.
Al menos, cuando acabes tu carrera deportiva, tendrás una salida. Aunque hayas sido el último de la clase, tendrás a qué dedicarte.
Escuchar al cada día más apartado por todos, -Zapatero-, lanzar parabienes a la selección de fútbol y poniéndoles de ejemplo, me ha producido una urticaria que todavía sufro.
Y escuchar de boca de un periodista deportivo que "No veas lo que Rajoy sabe de fútbol", me satisface, porque al menos, sabe de algo. De política, poco, porque teniendo a un incompetente y mentiroso enfrente, no sabe cómo quedar por encima ni en las encuestas.
Ahora, todos los niños quieren ser futbolistas y eso es muy loable, pero habría que mirar dónde están todos aquellos que ganaron medallas en el 92 y tomar precauciones para que nuestros futuros medallistas no se tengan que pasar luego su madurez mendigando un puesto de trabajo mediocre para sobrevivir a su bien ganada fama.
Políticas como la de los 420 € no hacen más que dar la razón a quienes pensamos que lo que se necesita es Formación Profesional a partir de los 14/16 años en vez de limosnas a los 40.
No hay mayor deshonra para un padre de familia que no poder alimentar por sí mismo a sus hijos.
La plaga que nos ha traído el actual Gobierno ya no tiene cura y aunque muchos hayamos caído y no tengamos remedio, al menos deberíamos pensar en los que vienen detrás, para que tengan una manera de ganarse las alubias y no tengan que volver a sufrir a nuevos ZP's, De la vega, Pepiños, Pajínes, Rajoys, Gúrteles y demás plagas que tienen a la clase política de éste país a la cola del pelotón de los torpes del mundo-mundial.
Cada día que pasa me convence más aquella frase que escuchaba en tiempos de Franco, que decía que "España es un país de pandereta, de toros y antigüamente, moros".
La pandereta la hemos cambiado por el deporte; los toros estamos a puntito de eliminarlos y los moros... igual es mejor que vuelvan, para que continúen con las obras que dejaron y comiencen otras que nosotros no somos capaces de emprender.
P.D.: Muchas gracias a los que habeis protestado por mi "sequía" bloguera. Javier, te sigo, como siempre. Jesús, me pones las pilas. Katy... un beso. Ana... dos. Y a los otros, pues... un abrazo.
lunes, 7 de junio de 2010
EL CUENTO DE LA LECHERA
Érase una vez una Señora que vivía de una triste pensión de viudedad, conseguida por los más de 45 años de trabajo de su marido, aunque el trabajo que ella realizó durante ese tiempo, cuidando de sus hijos y manteniendo su hogar, nunca le fué retribuído.
Pasaba penurias económicas para llegar a fin de mes y cuando le salía algún gasto extra, hacía verdaderos juegos malabares para solucionarlo.
En cierta ocasión, su desvencijado colchón dijo "basta" y tras llegar a la conclusión de que los muelles que sobresalían y que agredían su cuerpo le iban a producir problemas incuestionables, comenzó a plantearse el cambio.
Entonces... ¡Oh, sorpresa!, el Gobierno de su Comunidad lanzó una campaña para promover el consumo y tratar de paliar la crisis de ventas que existía entre los comerciantes.
La idea era la siguiente:
El Gobierno financiaba el 25% de las compras que se hicieran en un período de tiempo y dentro de un límite de cantidad.
La Señora, muy contenta, fué a enterarse y tras confirmar lo publicitado, hizo la compra de su colchón nuevo.
Le entregarían una tarjeta, como las de crédito, en la cual le acumularían ese 25% en forma de "puntos", para que luego pudiera gastarlos como mejor quisiera.
Le advirtieron que dichos puntos estarían operativos en un plazo de entre 8 y 10 días.
Perfecto. No había prisa.
Dicen que las calamidades nunca vienen solas y quiso el destino que a nuestra Señora se le rompiera la lavadora la semana siguiente a realizar la compra de su colchón nuevo.
- Bueno, -pensó-, con los puntos esos y un poco que ponga yo, me compro otra lavadora, porque la que tengo, la pobre, ya cumplió su función.
Esperó a que pasaran los 10 días y tras observar que no acababan de llegar los famosos puntos, se decidió a llamar a las oficinas de Comercio, las cuales, para más INRI, tenían un número 902, -de pago-, en unos tiempos en los cuales, casi todo el mundo tiene tarifa plana, -gratuita-, para llamar a teléfonos provinciales y nacionales.
Desde allí la remitieron a otro número, en éste caso 942, en el cual le explicaron que aunque habían pasado los 10 días, tenían una acumulación enorme de expedientes y que sus puntos se retrasarían aproximadamente... ¡¡ UN MES!!.
- Señora, -le dijeron-, tenga en cuenta que su expediente es un 16.000 y ahora mismo estamos sacando los del número 13.000.
- Pero señorita, ustedes dicen, por escrito, de 8 a 10 días y aunque usted no tenga la culpa, me gustaría saber a dónde me tengo que dirigir para presentar una reclamación. ¿Voy a tener que esperar UN MES para poder comprar una lavadora nueva?.
La señorita de "Información", como no sabía el Código Postal de la oficina en la que trabaja, tuvo que ir a preguntarlo.
Cuando le preguntaron por la dirección de e-mail, tampoco la sabía, pero diligentemente, la preguntó.
Nuestra Señora, aturdida, molesta y desamparada, recordó aquél cuento de su infancia, "El cuento de la lechera", y se sintió la protagonista de dicho cuento.
Eso sí, con el colchón que ella había pagado; sin lavadora; sin puntos; pero con leche... con muy mala leche.
Ahora, con más de 75 años, ya no podía ir al río a lavar, pero le gustaría lavar con lejía la boca de aquellos políticos que incumplen lo que prometen sin que nada ni nadie, les obligue a solucionar lo que destrozan: las ilusiones de la gente.
"El Cuento de la lechera"
http://antologiapoeticamultimedia.blogspot.com/2006/08/el-cuento-de-la-lechera.html
jueves, 3 de junio de 2010
Una Buena Idea
En los tiempos que corren, nos estamos acostumbrando a la falta de ideas y todo lo achacamos a la crisis mundial, agravada con el momento histórico que nos ha tocado vivir en el cual concurren una inmensa mayoría de dirigentes sociales y políticos mediocres y carentes de formación y experiencia para poder aportar soluciones. La frase de Zapatero a la Sra. Salgado: "La crisis se solucionará sola", nos está costando sangre, sudor y miles de parados diarios.
No hablo sólo de lo que nos toca sufrir en España, no. Obama está demostrando que una cosa es querer y otra... poder.
La solución a la crisis se basa en una premisa: Trabajo. Si se crea trabajo, se alimenta el consumo y la rueda continúa girando. Eso es una obviedad.
Si se genera trabajo, se genran aportaciones a la Seguridad Social, el Estado ingresa dinero que puede destinar a hacer obras y se sigue generando trabajo.
Pero claro, si el poco trabajo que hay lo gestionan las E.T.T.'s y pagan 600 € a un trabajador que paga 400 € de renta o hipoteca, como no se gaste los mocos, ya me contarán cómo se mueve el consumo.
En la Comunidad de Cantabria, el Gobierno ha puesto en marcha una idea que merece ser publicitada.
Han creado un sistema llamado Comercio Cantabria y que funciona de la siguiente manera:
Usted hace una compra y le reintegran el 25% de la compra.
¿Cómo hacen eso?. Voy a explicarlo con un ejemplo:
Usted se compra un colchón en cualquier tienda de las que se han adherido al referido plan.
El colchón le cuesta 600 €.
En ese momento, a usted le generan una tarjeta, como las de crédito, que tiene un saldo de 150 €.
(Realmente lo llaman puntos y son 15.000, pero para entendernos, hablaremos en Euros).
Con esa tarjeta, usted puede ir a cualquier comercio que esté dentro del plan y gastarlos como le dé la gana.
Al mismo tiempo, la compra le volverá a generar el 25% de lo que gaste.
En definitiva, el negocio funciona de la siguiente manera:
El Gobierno de Cantabria ha pedido un crédito de 100 millones de € y cuando se acaben, se acabó. Hasta pedir más.
¿Quién paga éste crédito?. Pues los comerciantes adheridos. Si el crédito lo han conseguido al 3%, los comerciantes estarán encantados de perder ese 3% si con ello consiguen que las ventas aumenten en estos tiempos tan duros para ellos.
Cuando usted hace la primera compra, lo que se está consiguiendo es que usted se obligue a consumir en otro comercio, porque esos puntos-euros si no, no los aprovechará.
Página relacionada: http://www.comerciocantabria.com
Es una manera de mantener un flujo de ventas entre todos los comercios adheridos a la promoción y que me parece una muy buena idea.
Si yo tengo que hacer un gasto obligado, por ejemplo porque se me rompió la lavadora, mejor hacerlo sabiendo que el 25% de ese gasto lo voy a rentabilizar en otra cosa, que hacerlo a "fondo perdido".
No es que Revilla sea Santo de mi devoción, porque le gusta más una foto que a un tontito una tiza verde, pero cuando alguien hace algo bien, lo justo es reconocérselo.
Si usted agarra un diario de Cantabria, de cada 10 páginas, en 4 sale Revilla; inaugurando un colegio, reparando una carretera, en la fiesta del pañuelo o bailando una sardana en la casa de Barcelona en Cantabria o viendo al Racing con bufanda y puro. ¡¡Todo en el mismo día!!.
Debe de tener un fotógrafo a tiempo completo que si no fuera por Revilla, trabajaría menos que el guionista de la Carta de Ajuste.
Pues aún así, se le ocurren ideas a su Gobierno para incentivar el consumo.
Ahora, que se apliquen el cuento Zapatero, Pajín, de la Vega, Rajoy, Bono y todos los demás mediocres que mal-gobiernan ésta Dictadura-Bipartidista-Encubierta, en la cual vivimos y a la que espero, podamos derrocar con nuestros votos en blanco, para que de una vez los chupones, ideólogos sin ideas prácticas, sindicalistas de engorde y demás Pajines, acaben donde se merecen, es decir, en el Limbo del olvido.
viernes, 21 de mayo de 2010
A ninguna parte
Tras recibir un diagnóstico muy poco favorable para mi salud, recordé ese viaje que todos tenemos que hacer y el cual es la conclusión a nuestro nacimiento.
No voy a mentar a "la bicha" para no despertarla.
Hay una canción que siempre me ha parecido un epitafio hecho a mi medida.
Se llama "A ninguna parte" y es la banda sonora de una película de Berlanga, titulada "París Tombuctú".
La voz tan particular de Manolo Tena expresa perfectamente el sentimiento que conllevan las palabras.
Tengo algunos conocimientos musicales y he tenido en antena un programa de radio dedicado a música, durante 3 años. Y no me fué mal.
Pienso que la música es para gustos y para momentos. Y aunque no me guste a mí un tema, a tí te puede encantar.
También existen esas canciones, ni buenas ni malas, pero que te retrotraen a situaciones vividas, generalmente buenos recuerdos. Esas quedan en tu memoria de las "buenas".
A mí, me ha quedado éste tema en mi memoria y me gustaría que el día en el que mi espíritu abandone éste cuerpo, suene ésta canción cuando me quemen, pero quiero que sea mi voz la que se escuche, para que mi familia y mis pocos pero leales amigos, escuchen mis últimas palabras, de mi propia boca.
Por eso, me he dedicado a intentar quitar la voz de Manolo Tena y he intentado meter la mía, aunque por ello, destroce la canción, pero seguro que a mi familia y amigos eso no les va a importar.
Aquí he subido "mi versión" por si hay alguien al que le sobra tanto el tiempo como para escucharlo.
Http://www.megaupload.com/?d=ZT30HTPY
Y ésta es la letra:
A NINGUNA PARTE
Ahora que he perdido mi último descarte en la gran partida
me queda la huida a ninguna parte,
cerca del olvido donde no encontrarte, en un lunes negro,
tan lejos del fuego, tan lejos de amarte y...
Digo adiós a la pasión, adiós a la emoción del amor y su abrazo,
ya ves, yo que fui tanto, pongo punto y aparte,
adiós al sueño aquel de amor a flor de piel, tan lejos del deseo
hoy viajo como el viento hacia ninguna parte.
Porque perdí la llave de un tiempo en que buscarte era mi único empeño,
al fin seré mi dueño allá en ninguna parte.
Y ya encontré la clave de mi último descarte en este lunes ciego,
tan lejos del fuego, tan lejos de amarte y...
Digo adiós a la pasión, adiós a la emoción del amor y su abrazo,
ya ves, yo que fui tanto, pongo punto y aparte,
digo adiós al sueño aquel de amor a flor de piel, tan lejos del deseo,
hoy viajo como el viento, voy a ninguna parte.
Por favor, que nadie piense que es algo macabro, ni mucho menos. Pienso dar guerra por otros 50 años ... ¡¡ o más !!, pero quiero dejar éste recuerdo ahora... por si acaso.
Si alguien conociera un programilla que quite BIEN la voz y no toque la música, se lo agradeceré "eternamente". Me gustaría pulir lo que tengo hecho.
Le ruego a todo el que lea éste post que no lo divulgue, puesto que la SGAE podría tomar represalias y presentarse el día de mi incineración y prohibir la reproducción del tema, o previo pago de los derechos de autor del muerto o del que sea.
Queda prohibido venderlo para asustar a los niños y obligarles a comer, así como también queda prohibido comparar mi voz con la de un cantante. "Zapatero, a tus zapatos".
¿Sabrá cantar Zapatero?.
Por el "cante" que nos está dando, creo que sí.
Pero muy mal.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Una lanza por la Cruz
Antes de nada, quiero dejar bien claro que no soy una persona religiosa. No creo en dioses, cielos ni infiernos, pero me identifico con la cultura Budista por su rechazo a símbolos e imágenes y por su amor y cuidado hacia la Naturaleza.
Los Budistas creen en una energía que nos proporciona la vida y defienden la reencarnación de esa energía en otro cuerpo, que no tiene que ser por fuerza, humano. Tu energía puede servir para dar vida a una planta, un perro, una piedra o un mosquito y no por ello deja de ser la misma energía, para ellos, Sagrada.
Ahora que cada día estamos viendo que la Iglesia Católica está en entredicho debido a los casos de pederastia que se van revelando por todo el mundo, me propongo hacer una reflexión sobre la Religión Católica, en la cual fuí educado.
No deja de ser curioso lo que nos cuentan las estadísticas:
En los últimos 10 años, en Alemania, (panacea del liberalismo y punto de apoyo de la U.E.), hay documentados 240.000 casos de pederastia, de los cuales 4.000 corresponden a religiosos de una u otra confesión.
La proporción no es que sea tremenda, pero la cifra de que haya 240.000 hijos de mala madre que abusen de niños indefensos, me llena de rabia y despierta mi vena agresiva.
En los tiempos de colegio, yo era un niño travieso, alegre, pero travieso.
Estudiaba en un Colegio de PP. Escolapios y teníamos un profesor de Historia que era "El Padre Moisés".
Era un hombre mayor, con un carácter fuerte, pero con un pronunciado sentido del humor y unos conocimientos de la Historia que nos dejaban a todos embobados.
Podía pegar un puñetazo en la mesa y decir: "Que os calleis, cojones", lo cual nos llenaba de espanto al oirlo en boca de un cura, de la misma manera que te podía decir: "Bueno, vale, no has estudiado, pero a que... ¿mañana me vas a traer la lección bien aprendida?". Por supuesto, le decías que sí y al otro día eras el primero en salir a dar la lección, con lo cual no te ponía un 10, pero tampoco un 0. Te aprobaba con un 5.
Como ya he dicho, yo era un poco "trasto" y por ello, el Padre Moisés, harto de mi falta de concentración, tomó la determinación de ponerme junto a su mesa en sus horas de clase, para tenerme controlado y que no me distrajera. Cuando llegaba la hora de Historia, yo tenía que agarrar mi silla y ponerla junto a la suya, cual si fuera un mini-profesor, eso sí, sin sotana.
Para tomar la lección, el Padre Moisés tenía una manera muy "democrática" para preguntar:
Tenía una bolsa de tela de felpa, en la cual traía unas fichas de madera, circulares, propias de un juego de la "Quina", -ahora llamado Bingo-, que traían serigrafiado el número por ambos lados.
Mi misión consistía en sacar un número y ese número era el que tenía que salir a contestar la pregunta que tocase en ese momento.
Tras varias semanas realizando esa labor, le llegué a coger el tacto a los numeritos con mis pequeños dedos y mis compañeros me decían antes de entrar a Historia:
- Sácame a la pregunta 3, que me la he estudiado.
Yo, hacía el paripé de mover las fichas y cuando encontraba la deseada, decía:
- Los dos patitos, el 22
El que salía, decía la lección perfectamente y el Padre Moisés, contento y satisfecho por lo mucho que estudiaban sus chavales, le ponía un notable o un sobresaliente.
Así estuvimos 3 ó 4 meses, hasta que el Padre Moisés me pilló en un momento que no encontraba un número, mirando dentro de la bolsa.
Aquí se le encendió la bombilla y cayó en la cuenta de los infinitos notables y sobresalientes de los últimos meses y se nos acabó el chollo. Los números los volvió a sacar él.
Acabé el Bachillerato con un 8 en Historia y junto con la Geografía, han sido y siguen siendo, dos aficiones que me deleitan y me reconfortan.
Quiero romper una lanza por esos curas que siguiendo su ideología, se han dedicado y se dedican, a enseñar porque les gusta. Por esos otros que dejando de lado la vida cómoda de Occidente, se fueron a enseñar a países del tercer Mundo, sin más recompensa que ver su deber cumplido.
Pienso en Vicente Ferrer, (uno de mis pocos ídolos), y en sus comienzos religiosos, aunque luego tuviera que renegar de ellos, pero siguió con sus obras de caridad y de humanidad sin importarle la Curia, ni los políticos que llegaron incluso, a expulsarle de la India.
Pienso también en todos esos voluntarios de Cáritas, que tanto bien hacen y han hecho entre personas desfavorecidas.
No quiero olvidar a la Madre Teresa, (mi otro ídolo), ejemplo para todos aquellos que se pretendan llamar "buena persona".
Y pienso también en esos Papas, con báculos de plata maciza que si se empeñasen, quitarían el hambre de miles de personas. Pero en estos, pienso menos. Casi nada.
La religión, ya sea Católica, Musulmana o Hinduísta, es una manera de mantener al pueblo bajo unas normas, porque todos sabemos lo burros y analfabetos que somos cuando no tenemos quien nos dirija, y partiendo de los comienzos de la Edad Media, lo que habitaba la tierra era una manada de salvajes que si no llegan a saber que si violaban y saqueaban todo lo que se les ponía delante iban al "infierno", lo más seguro es, que no hubiéramos llegado hasta aquí.
Ahora, que ya somos muy listos todos, que ya no se roba, ni se mata por dinero, ni se viola a niños, ni se reclutan a criaturas para ejércitos en el Tercer Mundo, ya no nos hace falta que nadie nos diga lo que tenemos que hacer, porque claro, ya somos auto-suficientes moralmente hablando.
Si tengo que elegir entre darle el 0,7 % de mi declaración a una ONG que le paga a sus "colaboradores" 3.000 € al mes por ir a Guatemala a enseñar a escribir a los niñitos y que puedan tomar una taza de leche en polvo por la mañana o dárselos a la Iglesia Católica para que Cáritas continúe su labor y haya más como Vicente Ferrer, no me lo pienso. Aunque me imagine que una parte sea para comprar báculos de plata, me compensa.
Pero claro, yo soy un ateo convencido, que comulgo con las intenciones de los cátaros, que decían:
"La reencarnación es el castigo que sufre un espíritu impuro. Cuando hayas conseguido que tu espíritu sea puro, a base de la humildad, la pobreza y el hacer el bien a tus semejantes, tu espíritu ya no se volverá a separar de Dios y gozarás de la Felicidad Eterna, junto al Espíritu Creador".
Por cierto, a los cátaros, -como a los gnósticos antes-, la Iglesia Católica los exterminó, con su Cruzada contra los Albigenses en el siglo XIII.
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